Как при воспитании не подавить личность ребенка - Vodako.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Как при воспитании не подавить личность ребенка

Режим ребенка: подавление свободной личности или залог стабильной психики?

Нужен ли ребенку режим? Насколько велика опасность подавить творческий потенциал малыша, если с малых лет приучать его к порядку во всем? Многодетная мама и психолог Екатерина Бурмистрова рассказала об этом корреспонденту портала «Православие и мир» Тамаре Амелиной.

— Когда росли мы, нынешнее поколение родителей, режим в жизни ребенка не являлся чем-то обсуждаемым. Он должен был быть. Младенцев кормили по режиму, в детском саду, на продленке, в пионерлагере был режим. Никто в значении режима не сомневался. Все дети вырастали режимными.

Что происходит сейчас? В начале 90-х годов, когда рухнула империя, открылись границы, поток информации с Запада сместил национальную парадигму. Помимо музыки из кинофильмов, рекламы жвачки и всего прочего к нам приехала антиавторитарная волна в воспитании. Она выражается в том, что не родители диктуют ребенку, как себя вести, во сколько нужно ложиться спать, сколько смотреть телевизор, а ребенок, чью свободную личность, как считается, опасно подавить, сам знает, что ему надо.

— Еще есть японская система воспитания…

Когда рассказываешь, как необходима в жизни ребенка система запретов, редкая родительская группа не говорит: «А как же в Японии растят без «нельзя»?» Там ребенок, действительно, до определенного времени растет без ограничений, но потом он попадает в настолько ранжированную запретами систему (кастовыми, возрастными, сословными), что нам и не снилось то количество запретов, которое нужно знать японскому ребенку.

Как русский человек целиком не может питаться японской кухней, ему через некоторое время станет очень плохо, точно так же невозможно взять кусок чужой системы воспитания и, воплотив его в совершенно иной культуре, получить положительные результаты. Как нельзя у нас в открытом грунте выращивать экзотические овощи, так и кусок воспитательной системы, гармонично привитый в Японии, невозможно прилепить к чужому кусту.

«Японское воспитание» — это один из родительских мифов. Но такие мифы очень влияют на сознание родителей.

Еще появился миф про детей индиго, довольно опасное оккультное движение. У этих детей якобы сильное свечение в ауре, они совершенно не воспринимают запреты. Миф о детях индиго, конечно, смехотворный, но, как ни странно, его вполне серьезно могут повторять даже люди с высшим образованием, «подкованные». Под миф о детях индиго очень легко сходят все минимальные расстройства нервной системы — ребенка к невропатологу нужно вести, его лечить надо, а у родителей в голове миф о детях индиго, якобы он такой необыкновенный, это шестая раса, и он не подчиняется законам пятой расы. Все! Он непролеченный идет в школу, и потом выясняется: он не ребенок индиго, а у него минимальная мозговая дисфункция, которую нужно было вовремя корректировать.

Все эти факторы в воспитании подействовали так, что почему-то стало считаться, что режим вообще не нужен. Родители перестали укладывать младенцев, когда надо; почему-то стало считаться, что двухлетний ребенок может отказаться от дневного сна; стало считаться, что ребенок сам знает, когда ему есть и что ему есть.

С точки зрения практикующего психолога и мамы тоже я заявляю: БЕЗ РЕЖИМА И ПОРЯДКА, КОТОРЫЕ ДИКТУЮТСЯ РОДИТЕЛЬСКИМИ НОРМАМИ, УСТАНОВКАМИ И ПРЕДПИСАНИЯМИ, ОЧЕНЬ СЛОЖНО ВЫРАСТИТЬ РЕБЕНКА СО СТАБИЛЬНОЙ ПСИХИКОЙ. Чем младше ребенок, тем более ему необходим этот внешний скелет в виде режима и распорядка.

Только пятая часть детей – флегматики – в состоянии сами заснуть тогда, когда им это нужно. А остальные 80% – холерики, сангвиники, – им необходима помощь в засыпании, потому что они доводят себя до состояния крайнего перевозбуждения.

И если родители не относятся к сторонникам режима, то у них этот ребенок будет в постоянном хроническом перевозбужденном состоянии. В таком состоянии очень сложно и учиться, и сложно реагировать на родительские просьбы. Получается сложный, сложновоспитуемый ребенок.

— Тем не менее, это очень распространенная родительская позиция.

— Режим — огромная тема Мы имеем некоторый сдвиг в родительских головах, что режим может ребенку повредить. Как вернуться к здравому смыслу?

Сейчас антиавторитарная волна пошла на спад, потому что выросло поколение детей, выращенных вне запретов, и явно видно, насколько хуже они обучаются, насколько хуже отношения в семье, насколько меньшие результаты они имеют в подростковом возрасте. На Западе эта волна кончилась раньше, у них даже есть исследования по поводу того, как влияет бесструктурный день на ребенка. Режим должен быть, но я бы тут брала слово не режим, а ритм. Режим – это что-то очень жесткое: кормление точно в 6.30, в 9.30, в 13.30 и т.д. Ритм – это нечто более гибкое, если есть ритм дня – это значит, что создает и задает его родитель, а не ребенок.

— А сам ребенок может как-то влиять на собственный режим-ритм?

Возвращаемся к вопросу о главенстве ролей в семье. Если в семье главный – ребенок, то он знает, когда ему есть, когда спать и пойдет ли он гулять. Я считаю это колоссальным трагическим перекосом. Так вырастают дети–тираны. Это возможно, когда ребенок единственный. Если рождается хотя бы второй ребенок, этой детской диктатуре приходит конец.

Семья – иерархическая структура, где главный – отец, потом мама, именно взрослые должны задавать ритм, скорость наполнения жизни. Пока ребенок мал, ритм жизни, режим являются основной канвой, которую могут создавать только взрослые. Ребенок не настолько за себя отвечает, передоверять устройство жизни несознательному несмышленому человечку – это просто странно. Это меняет порядок, переворачивает иерархию.

— Но ведь можно и переборщить с режимом?

— Режим должен быть как некий закон мироздания: не злая воля родителей, которая калечит ребенка, а понимание, что все так живут. Все дети младше шести лет спят днем. Но в семьях всегда бывают отклонения от правил: есть дети, которые рано перестают спать, но это скорее исключение, я даже о нем не говорю.

Любая опытная мама знает: ребенок, который не поспал днем, не поспал вовремя, не поспал столько, сколько надо, становится как бы никаким во второй половине дня. Чем младше ребенок, тем больше его нервность связана с распорядком.

У ребенка должен быть режим, но он у него не должен походить на рабочее расписание помощника министра. Потому что иногда родители склонны создавать очень плотный распорядок и могут держать этот ритм, но они очень перегружают ребенка, перестимулируют. Это тоже один из важных воспитательных вопросов.

— С какого возраста ребенок может сам отвечать за собственный режим?

— Начиная примерно с семи лет можно уже ждать, что ребенок сам может ложиться спать – укладываться и засыпать, что ему не нужна помощь. Родители передают ему ответственность за режим, но они должны контролировать, так или иначе, чтобы все было по плану.

Начиная с семи лет у ребенка формируется способность отвечать за себя и за свои ритмы. Ему надо учиться распределять свое время: сколько он будет тратить на уроки, сколько оставит на игру. Это довольно плавный процесс, требующий большого наблюдения.

И ТУТ ВАЖНО ИМЕННО СТРЕМЛЕНИЕ УПОРЯДОЧИТЬ ЖИЗНЬ РЕБЕНКА, И НЕ УНИЧТОЖИТЬ В НЕМ ТВОРЧЕСКОЕ НАЧАЛО. Если ребенок будет перегружен, у него не останется времени для игры. А игра – это основная деятельность ребенка-дошкольника, ИГРА И ОБЩЕНИЕ СО СВЕРСТНИКАМИ, а вовсе не посещение развивающих занятий, как кажется многим ответственным родителям.

— Есть связь между режимом и развитием ребенка?

— СУЩЕСТВУЕТ ПРЯМАЯ СВЯЗЬ – РЕЖИМ, ПОРЯДОК, ФОРМИРОВАНИЕ ОРГАНИЗОВАННОСТИ. Режим для младенца – это внешний скелет формирования, позволяющий нормально расти. И, в принципе, физиологическое благополучие ребенка до трех с половиной лет точно вплотную завязано на режиме. Но очень важно после трех лет, когда ребенок начинает проявлять самостоятельность, характер, не сбиться с правильной дороги. И по-прежнему основные режимные события должны диктоваться ребенку взрослыми: когда кушать и что кушать, когда спать, сколько спать, гулять или не гулять – знает только взрослый.

В семье должна быть четкая область взрослых решений. Взрослый может позволить ребенку решить, куда он пойдет гулять – на эту площадку или на ту. Но гулять или не гулять, – за это ответственность передать нельзя, это не детский уровень компетентности.

Из режима происходит привычка, что жизнь – не хаос, это космос, это порядок, а не анархия. Режим не подавляет творческое начало, он организует жизнь, никак ничему не мешая. Конечно, в режиме, детском укладе должно оставаться время на гуляние, на свободную игру, когда он ничем не занят сам по себе, но это должно быть вписано в некую канву. И тогда у ребенка возникнет привычка к организованности, к ответственности, что воплотится потом, например, в школьных занятиях. Потому что, если жизнь до школы была хаотическая, потом при переходе в школьную жизнь будет огромный стресс, ведь там уже все всерьез. Если у ребенка не было порядка в жизни, он не сможет подстроиться под школьный ритм, спокойно делать уроки.

— Какие еще важные составляющие режима?

Чем старше ребенок, тем больше должно становиться:

А) ответственности за собственный режим,

Б) обязанностей по отношению к семье, в частности, бытовых, потому что если вся загрузка сводится только к интеллектуальной, соответственно это будет очень однобокое развитие. И будет формироваться потребительское отношение к семье. Поэтому с самого раннего детства в режим должны быть вписаны некоторые обязанности по отношению к другим.

— Можете дать какие-то практические советы?

— Дарю замечательную рекомендацию: приготовьте наглядный плакат с расписанием. Если ребенок еще не умеет читать, то его распорядок дня, его ритм хорошо изобразить в картинках. Для школьников это может быть расписание, заполненное от руки, чтобы ребенок это делал сам, тоже очень полезно.

Но пока ребенок не читает, это может быть, как говорят психологи, некая пентаграмма, серия рисунков: вот малыш встал, вот почистил зубы, вот малыш заправил кроватку вместе с мамой, вот пошел кушать, одевается на гуляние. В картинках должна быть выражена вся последовательность распорядка дня. Многие родители говорят: «Я рисовать не умею». Я бы лично хотела, чтобы такой плакат можно было приобрести в полиграфическом варианте, но любой уровень картинок устроит ребенка. Если уж совсем рисовать не получается, можно вырезать картинки из журналов или скачать из Интернета, качество графического исполнения совершенно не важно. Важно – наглядно вынесенная серия последовательных сюжетов.

— Не хочу гулять! – говорит малыш.

— А что у нас нарисовано на картинке? Так все детки делают.

Дети, которые умеют читать, вместе с мамой заполняют свой распорядок, с часами. Ближе к школе нужно учить ребенка разбираться во времени.

Рекомендации по поводу режима из своей практики: захронометрировать вместе с ребенком его основные дела. «Ты хочешь одеваться быстрее? А давай поучимся с таймером». Ребенок должен знать, что не просто нужно одеться, а на одевание нужно столько-то времени.

И особенно важно, одна из самых типичных проблем – уроки с ребенком. Чтобы делание уроков не растягивалось на часы, ребенок к концу первого класса должен быть обучен основам тайм-менеджмента. Он должен знать, что такое 5, 10 минут, полчаса, что он может успеть за этот период. Ребенок должен знать, что, если он сделает уроки вовремя, уложится в тот интервал, который в его распорядке заложен, то у него будет выбор интересных занятий (не только мультики): погулять, почитать, поговорить с мамой. И тогда эти неприятные обязанности не будут расползаться. Важно, чтобы за режим ребенка взрослый постепенно переставал отвечать. Взрослый человек режим задает, но к середине начальной школы ребенок должен уметь сам по своему режиму двигаться.

85 % всех людей (по данным физиологов) относятся к ритмичным людям, которым в определенном ритме жить проще – просыпаться в одно и то же время, укладываться в одно и то же время. Только 5-7% людей страдают от порядка, но обычно эти особенности проявляются не в детском возрасте.

Человеку любого типа легче жить в режиме, он тратит меньше сил, меньше энергии. Приведу научное понятие, так называемый «динамический стереотип, временной стереотип» (по Павлову) — система реакций на время, т.е. когда в одно и то же время человеку дают завтракать, то у него заранее, за несколько минут начинает выделяться желудочный сок. Когда, примерно в одно и то же время ребенка укладывают спать, у него мозг начинает заранее готовиться к переходу в состояние сна.

ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: ДЕТИ ЛЮБЯТ ПОРЯДОК ИЗНАЧАЛЬНО, ОНИ СКЛОННЫ К ПОРЯДКУ, ДЛЯ НИХ ЛЕГЧЕ ЖИТЬ В ПОРЯДКЕ.

Читайте также:  Правильное питание рецепты на неделю

Удобный ребенок. Воспитание или подавление?

В статье про импринтинг я рассказал об одном из важных механизмов формирования нашей личности в детстве. И теперь хотел бы остановиться еще на двух, которые называются условное подкрепление и интерпретация. Но в первую очередь опишу одну проблему, которая связана с воспитанием вообще.

Удобный ребенок

Глупо оспаривать необходимость воспитания детей. Но, к сожалению, часто оно превращается в инструмент подавления. Взрослые не всегда осознают, для чего они прививают ребенку то или иное качество. И порой происходит так, что они руководствуются не его благом, а соображениями сиюминутного удобства. И главным качеством ребенка в их понимании является то, что он не должен мешать. Как только он начинает бегать, прыгать, нарушать социальные нормы, они начинают давить на него ради своего комфорта.

И с одной стороны, прививать социальные навыки необходимо: ребенок, который совсем не умеет себя вести, потом вырастет во взрослого, не умеющего жить в социуме. Окружающим будет очень сложно с ним, потому что такой человек будет учитывать только свои потребности – этакая «свободная личность» – возможно, вы видели таких.

С другой стороны, далеко не все социальные стереотипы необходимо прививать. Какие именно – решать нужно осознанно, руководствуясь не каким-то средним устоявшимся мнением, а собственными умом и интуицией. Ищите золотую середину.

Не стоит, разумеется, пытаться стать идеальными воспитателями – это недостижимо, да и не нужно. Важно стать любящими и сознательными родителями, которые при воспитании исходят не из соображений собственного удобства или удобства окружающих, а думают о будущем ребенка. Для этого им самим нужно сначала решить свои проблемы.

Однако, в подавляющем большинстве семей происходит следующее: детей делают удобным для родителей, социума, жизни в обществе, не считаясь с их потребностями, даже самыми элементарными.

Условное подкрепление

Для этого часто используется механизм условного подкрепления. Вы, возможно, были в цирке и наблюдали за животными, которые делают различные трюки. Тогда вы знаете, что за удачный номер животному обязательно дают что-то вкусное, гладят – словом, поощряют. Некоторые дрессировщики, к сожалению, также наказывают животное за неудавшиеся или неправильно выполненные номера. Только мы этого, как правило, не видим. Так или иначе, животное запоминает, за каким поведением следует награда, а за каким – наказание. Это же правило работает и в воспитании маленьких детей. Родители поощряют их за одобряемое поведение и наказывают – за нежелательное.

И желательное поведение часто просто нездоровое – например, многие родственники, а особенно бабушки и дедушки, просто обожают, когда ребенок сидит тихо и не проявляет большой активности, не пристает к ним с вопросами. Потому что так он им не мешает. И вот они поощряют его вести себя спокойно – хвалят, дают конфеты и тому подобное. А за активность – ругают и ставят в угол.

Дети могут реагировать по-разному, зависит от темперамента, условий в семье. Одни протестуют и назло начинают вести себя еще хуже. А другие – смиряются и превращаются в «мечту любой бабушки» – послушного тихоню, который никогда никому не мешает.

Первый вариант, скажу честно, выглядит внешне хуже, но на самом деле не такой жуткий, потому что тут человек хотя бы пытается проявить себя и находит выход своим естественным эмоциям и чувствам – пусть и в не самой экологичной, часто социально неприемлемой форме. Другое дело, что подобные дети могут превратиться в хулиганов и преступников – с печальными последствиями для них самих и окружающих.

Но для самого человека второй вариант даже страшнее. Потому что он тогда не имеет даже иллюзии свободы, постоянно находясь в тисках своего, точнее, родительского, представления о хорошем человеке. Став взрослым, он тоже никому не мешает, не кричит, не спорит. Не бегает и не прыгает, даже если хочется. А внутри у него копится напряжение. Чем это может закончиться? Да чем угодно. Болезнями на нервной почве, неровностью характера в целом: когда человек терпит-терпит, а потом неожиданно взрывается.

Интерпретация

Еще один механизм формирования самооценки называется интерпретация. И срабатывает он очень часто, хотя порой и незаметно для родителей. Он заключается в том, что дети делают свои собственные, порой парадоксальные выводы из того, что делают и говорят им взрослые.

Один из самых распространенных примеров – появление младших братьев и сестер в семье. Скажем, в семье был малыш, который привык быть один, а потом появляется второй, который, естественно, требует внимания. И иногда первый может начать интерпретировать перераспределение внимания родителей, решая, что они стали меньше его любить. Раньше все было для него, а теперь ему достается в лучшем случае половина. И самый простой вывод, который делает ребенок: «Меня стали меньше любить».

Еще одна стандартная ситуация – когда младшие дети донашивают одежду за старшими. Я неоднократно рассказывал на семинарах историю о семье, где было три дочери, и родители покупали старшей сестре новую одежду, средней – отдавали то, из чего выросла старшая, а младшей доставалась уже «дважды поношенная» одежда – после двух сестер. В результате самая младшая дочь считала, что старших любят, а ее – нет. И у нее потом было стойкое ощущение, что с ней что-то не так, она неправильная, раз родители ее не любят. А они не заметили этого или не подумали, что это важно.

Самое глупое, что могут сделать взрослые – отмахнуться от ребенка, который говорит о своих чувствах. Сказать: «Это все ерунда, не выдумывай!». Он воспримет это как очередное доказательство нелюбви. Нельзя игнорировать подобные вещи, потому что ребенок очень уязвим.

Вопрос ведь не в том, получают дети новую или старую одежду, а в том, ощущают ли они вашу любовь. Внимание, которое можно проявить к ребенку, поинтересовавшись его мнением, выслушав, когда он что-то пытается до вас донести – это и есть любовь. Не важно, можете ли вы позволить себе покупать детям новую одежду, важно, чтобы они чувствовали, что их любят. Это часто важнее, чем воспитание тех или иных личностных качеств ребенка.

Это – про меня!

Что делать, если вы узнали себя, какие-то ситуации из своего детства? К счастью, многие травмы и обиды прошлого можно проработать. Какую форму работы вы выберете – не так важно. Важно, чтобы она отвечала вашим потребностям и решила проблему. В чем я искренне желаю вам удачи!

10 основных ошибок в воспитании детей

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая — обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Ошибка вторая — безразличие

«Делай что хочешь, мне все равно»

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Ошибка третья — слишком много строгости

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».

Ошибка четвертая — детей надо баловать

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навязанная роль

«Мой ребенок — мой лучший друг»

Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

«Больше денег — лучше воспитание»

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седьмая — наполеоновские планы

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Читайте также:  Правильно питание меню на каждый день таблица

Ошибка восьмая — слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»

Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.

Ошибка девятая — ваше настроение

«Можно или нет? Это зависит от настроения»

Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая — слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Воспитание личности ребенка

Если не всех, то, однозначно, многих родителей интересует вопрос воспитания личности ребенка. Папы и мамы хотят для своих детей только самого лучшего: качественное образование, хорошую одежду, престижную работу, удачный брак и, конечно же, сильный характер, чтобы маленький человек в будущем мог справиться с любыми трудностями, которые перед ним поставит жизнь. Конечно, ни один родитель не может повлиять на все эти факторы, ведь большинство из них зависят только от самого ребенка, но, когда речь идет о психологической стойкости и сильном характере, то, кроме природных задатков, здесь также играет роль воспитание и действия родителей, а точнее, временами, их бездействие. В этой статье мы поговорим именно о том, чего не следует делать с детьми, чтобы они были готовы к будущим трудностям, и уже с детства знали, как решать сложные ситуации.

Воспитание и развитие личности ребенка

Бытует достаточно вредная мысль о том, что если в процессе воспитания и развития личности ребенка охранять его от всех трудностей, то у него будет хорошее и благополучное детство, а с проблемами и испытаниями он столкнется уже позже, когда будет готов. Так вот – он не будет готов. Очень важно не встревать в те задачи, которые выполняет дитя: так, на примере простых действий, оно готовится к более сложным, которые будут потом. Это – словно высокая лестница, по которой только предстоит забраться, чтобы потом решать действительно важные и непростые вопросы. И если родители с самого детства пытаются воспитать идеального малыша, за него делая всю работу, то в будущем такой молодой человек будет сильно удивлен огромной стене, которая вдруг стоит между ним и его мечтами. Он не готовился к трудностям с детства, а вдруг внезапно узнал о них в более зрелом возрасте, когда они уже довольно сложные, и их не так просто решить. Именно поэтому родителям не следует мешать ребенку закалять свой характер.

Воспитание и формирование личности ребенка

Какой же он, психологически сильный ребенок? Что, вообще, такое – эта ваша психологическая сила? Как происходит воспитание и формирование личности такого ребенка? У некоторых людей может быть ложное впечатление, что это какой-то супермен, который никогда не плачет и никому не проигрывает. Но нет. Психологически сильный человек может и поплакать, и проиграть. Главное отличие в том, что он вполне с этим справится и обязательно вернется в состояние равновесия, из которого продолжит свой путь дальше.

Давайте сейчас проанализируем и обсудим девять очень важных вещей, которые ни в коем случае не должны делать родители, если они хотят, чтобы их ребенок в будущем был достаточно самостоятельным и психологически сильным.

И первое в нашем списке – не способствовать ментальности жертвы. Как этого избежать? Не так уж и сложно. Во-первых, как минимум, не говорите ребенку, что он ведет себя, как жертва, даже если вам так показалось. Это могут быть всего лишь ваши личные проекции из-за своих проблем. Важно понимать, что человека не делают жертвой другие люди, проигрыш в игре или заваленный школьный тест. Главное – это его отношение ко всему этому. Что он делает после того, как столкнется с неудачей? Опускает голову и говорит, что больше никогда не попробует, потому что это сложно? Или, может, берет себя в руки, ставит перед собой цель сделать это снова? Вот в этом и вся разница . Очень показательным примером является история Дуэйна Джонсона, более известного под псевдонимом Скала. Когда он впервые пришел в тренажерный зал, ему было 15, и он увидел огромную штангу. Что же он сделал в первую очередь? Правильно, тут же постарался ее поднять. Конечно, ничего из этого не вышло. Тогда он сказал себе, что будет тяжело тренироваться весь месяц и поднимет эту штангу. Для Дуэйна это был очень тяжелый месяц, по истечению которого он опять подошел к этой штанге, полный энтузиазма и уверенности, лег на скамью, положил руки на гриф, напряг мышцы и… ничего не вышло, штанга даже на сантиметр не поднялась. Что в таком случае сделает жертва? Начнет хныкать о несправедливости и никогда не вернется в зал. Что сделал Дуэйн? Думаю, вы и так знаете, а если нет, то просто наберите в поисковике его имя и посмотрите, где он сейчас и как выглядит.

А мы продолжаем наш хит-парад неудачных поступков родителей. Следующим идет постоянное чувство вины. Все мы иногда чувствуем себя виноватыми, это не хорошо и не плохо, это просто реакция нашей психики. А ваша задача – показать своему ребенку, что, несмотря на чувство вины и другие неприятные ощущения, он должен всегда думать головой и принимать мудрые решения. Иначе через несколько десятков лет вы будете сокрушаться, почему ваш сын или дочь до сих пор состоят в неудачном браке с ужасным партнером или почему они до сих пор работают в той ненавистной фирме, где по два месяца задерживают зарплату. Все дело в чувстве вины, в том, что они не могут сказать нет, не почувствовав себя предателями мирового масштаба.

Личность ребенка в процессе воспитания

Никогда, просто запомните, никогда не делайте ребенка смыслом своей жизни. Ничего хорошего из этого не может выйти. Личность ребенка в процессе воспитания не должна быть перегружена ожиданиями родителей. Неужели вы действительно хотите, чтобы ребенок всегда чувствовал себя должником, как будто он должен продолжить ваше дело, исполнить ваши мечты и ни на шаг не отходить, чтоб хоть не обидеть дорогого родителя. Если да, то сходите к психологу. Если нет, то покажите ребенку, что он может и даже должен выбрать свой путь, помогите ему на этом пути, подтолкните и будьте рядом. А когда он начнет справляться сам, то просто отпустите. Вот увидите, в этом случае ваше чадо вас точно не забудет и с уважением отнесется к таким любящим и мудрым родителям.

Другая крайность, когда детей делают центром вселенной. Они вырастают с ужасающей мыслью, что им все что-то должны. Но ведь это не так, и со временем они это точно узнают. Люди, которые живут только собой и ни о чем другом не думают, вряд ли смогут добиться чего-то хорошего в жизни. Лучше поставьте перед детьми вопрос, что они могут дать этому миру, а не что могут получить.

Некоторые не совсем компетентные родители пытаются всячески оберегать свое дитя . При чем оберегать от всего, вплоть до катания на велосипеде и посещения секции карате. Почему? Потому что любимой маме так спокойнее. Зачем же ребенку так ее волновать? Пусть лучше сядет вон там, где его хорошо видно и играет вот этой мягкой безопасной игрушкой. Ребенок в таком случае научится только одному – страха нужно избегать. Любой ценой. А разве это самый лучший урок, который вы можете ему дать? Из такого малыша вырастет безынициативный, слабый, трусливый и серый человек. Научите же его, что нет ничего лучше, чем пойти страху навстречу, победить его. Только из таких людей вырастают те, кто может что-то принести в этот мир.

Сейчас для кого-то может быть откровение, но знайте, что дети не бывают идеальными. Никогда. Они будут ошибаться, будут спотыкаться, делать неправильный выбор и забывать выученный стих. Это нормально, даже прекрасно. Ведь только так можно научится. Другого способа у нас нет. Если вы хотите, чтобы ребенок был всегда и во всем идеальным, учился на отлично и собирал все грамоты и дипломы, то вряд ли вы воспитаете кого-то, кроме человека с неврозом. Позвольте своим детям быть собой, быть нормальными, и тогда они вас точно порадуют своими успехами в будущем.

Влияние семейного воспитания на личность ребенка

Ни для кого не секрет, что маленький человек формируется, в первую очередь, в семье. Поэтому и влияние семейного воспитания на личность ребенка является наибольшим. Кому из вас в детстве нравилось убирать, заправлять кровать, наводить порядки в комнате и протирать пыль? Мне тоже нет. Поэтому, многие родители с самыми лучшими побуждениями освобождают свое дитя от этих ужасных обязательств. А зря! Именно через такие несложные действия, которые совершенно не перегружают ребенка, вы приучаете его к некоторой ответственности, выносливости и порядку, подготавливая к взрослой жизни.

К сожалению, в нашей жизни иногда случаются печальные события, утраты близких и болезненные поражения. И очень хорошо, если они не застанут вас врасплох во взрослом возрасте. Позвольте своим детям столкнутся с такими сложными эмоциями в детстве, так они научатся их переживать и правильно с этим справляться. Конечно, не следует гоняться за печалью и горем, если их негде на горизонте нет, но, если такая беда случилась – не следует прятать ее от ребенка, приучайте его к такому с детства. Это не значит, что вы тоже должны быть холодны и отстранены, покажите, что вы рядом, что все трудные моменты можно пережить вместе, в семье, поддерживая и помогая друг другу. Ведь это так важно в нашей жизни!

Есть два очень разных понятия: дисциплина и наказание. Так вот, взболтать, но не смешивать. Не нужно путать эти два понятия. Они совершенно разные. Дисциплина – это небольшие жертвы для того, чтобы быть эффективным и добиться успеха в будущем. А наказание – это расплата за свои неправильные поступки, своего рода страдание. Другое дело, что для некоторых родителей дисциплина – это уже страдание. Но это уже совершенно другой разговор.

Воспитание – процесс совершенно не простой и не легкий. Иногда приходится держать строгую дисциплину, воспитывать и показывать границы дозволенного. Но помните, ради чего все это делается. Если вы не разрешаете ребенку прыгать на кровати, а примерно через двадцать минут истерики уже разрешаете, угадайте, что будет? Правильно, каждый раз вас будет ждать двадцатиминутная истерика. Именно поэтому нельзя поддаваться на капризы, если есть правила – их нужно соблюдать, хочется того или нет. Только такой подход сформирует из вашего ребенка в будущем дисциплинированного и сильного человека. Научите ваших детей, что они достаточно сильны и у них точно хватит твердости добиваться своей цели, идти вперед даже тогда, когда уже ничего не хочется, кроме как прилечь. Чтобы воспитать сильного ребенка, нужен сильный родитель. Работайте над собой и своими детьми, и у вас обязательно все получится!

Читайте также:  Плюсы правильного питания

«Исчадие ада» или Как воспитывать непослушного ребенка?

Каждый из нас когда-то наблюдал следующую картину, маленький кудрявый ангелочек распластался на полу магазина и с дикими воплями настоятельно требует купить ему что-то, а рядом стоит растерявшийся родитель, которому жутко неудобно за невоспитанное чадо перед окружающими.

Некоторые из нас даже умудрились побывать в шкуре этого самого родителя, наблюдая собственных неуправляемых отпрысков.

Как же избежать таких неприятных моментов? Как добиться понимания и послушания от наших строптивых чад? Именно на эти вопросы мы попытаемся найти ответы.

Что делать, если малютка не слушается?

Даже самый замечательный и покладистый малыш, в какой-то момент может проявить непослушание. Это может произойти в достаточно раннем возрасте. Дело в том, что наша кроха растет и развивается не только в физическом смысле. По мере взросления происходит становление личности, формирование характера.

И в этот момент крайне важно следить не только за тем, как малыш одет и чем накормлен, но и правильно сформировать модель его поведения, уровень послушания. Если «праздники непослушания» случаются у вашего отпрыска лишь эпизодически, можно воспользоваться следующими советами психологов:

    1. Нужно учитывать возраст и уровень развития ребенка в формулировании просьб и требований. То есть малыш должен понимать, что вы от него требуете и иметь возможность выполнить это требование.
    2. Проступок и наказание должны быть взаимосвязаны по времени и интенсивности. Малыш должен осознавать, что именно за этот проступок его наказывают, поэтому не стоит откладывать наказание до прихода папы с работы или на следующий день. Кроме того, должно быть выдержано соотношение тяжести проступка с интенсивностью наказания. Если это мелкая шалость – достаточно будет просто поговорить с крохой.
    3. Успокойтесь сами перед принятием решения о наказании. Зачастую, наказывая детей, родители сами находятся в крайне неустойчивом эмоциональном состоянии. Это не может не повлиять на правильность принятия решения, причем не в лучшую сторону. Поэтому соберитесь и разговаривайте с малышом спокойно.
    4. Личным примером формируйте основы поведения ребенка. «Делай как я, а не как я говорю» — это утверждение должно стать основополагающим для родителей. Если вы запрещаете ребенку подолгу смотреть телевизор, не стоит в выходной проводить у него целый день. Если вы хотите, что бы ребенок слушался старших, не стоит при нем конфликтовать с бабушкой.
    5. Вы тоже можете быть не правы в своих суждениях. Будьте готовы к обсуждению проблемы и к пересмотру неправильных решений. Это даст ребенку уверенность, что вы всегда поступите справедливо по отношению к нему.

  1. Всегда поощряйте хорошее поведение. Не забывайте похвалить малыша за то, что он был послушен, премировать его сладеньким, игрушкой или походом в зоопарк за отличное поведение.

    Возможно, ему снова захочется получить заслуженную награду.

  2. Оценивайте поведение, а не личность.Никогда не говорите малышу, что он плохой. Делайте упор на то, что он плохо поступил. Этим самым вы даете ребенку возможность исправиться и скорректировать свое поведение.
  3. Попытайтесь найти причины плохого поведения. Спросите у малыша, почему он так себя ведет. Уточните, у того, кто провел с ним целый день. Возможно его кто-то подучил или настроил. Это очень важно, так как в последствии вы сможете устранить негативное влияние.

Трудный малыш

Если отклонения в поведении носят постоянный характер, то возможно вы имеете дело с так называемым «трудным ребенком». На самом деле, не стоит развешивать ярлыки и применять уж очень жесткие меры воздействия. Для начала, нужно разобраться с происхождением тотального непослушания. Психологи выделяют четыре основные причины:

  1. Борьба за внимание. Для нормального развития личности, малышу необходима ваша любовь и внимание. Но зачастую занятость не дает вам возможности уделять крохе достаточно времени. В этом случае малыш находит способ привлечь максимум вашего внимания – он перестает слушаться.
  2. Борьба за самоутверждение. Если вы общаетесь с ребенком только в приказном тоне, подавляете его личность, не желаете выслушать, понять – будьте готовы к протесту.
  3. Желание отомстить. Оно возникает, если ребенок чувствует себя в семье некомфортно. Например, он ощущает, что родители уделяют больше внимания младшенькому, или в результате развода в семью пришел отчим. Здесь срабатывает принцип «Если мне плохо, то и вам пусть будет плохо».
  4. Потеря веры в собственный успех. Если малыш постоянно слышит критику в свою сторону, у него рано или поздно сформируется низкая самооценка. «Зачем стараться, все равно не угодить родителям». При этом полная внешняя отчужденность: «Пусть я плохой, мне все равно».

Чтобы не происходило в вашей жизни, как бы вы не были заняты, не забывайте, что рядом с вами растет и развивается маленький человек. Его нужно любить, понимать, уделять достаточное количество времени и внимания. Помните, ребенок не рождается «трудным». Таким он становится под воздействием внешних негативных факторов, устранив которые, вы, несомненно, получите положительный результат.

Капризная кроха

Ни что так не сводит с ума родителей, как бесконечные капризы их вредных отпрысков. Плачь, крики, истерики – не что иное, как попытка привлечь к себе внимание родителей.

Чтобы не развивать эту направленность в поведении крохи, нужно придерживаться трех основных принципов:

    Уделяйте внимание только хорошему поведению ребенка. На самом деле очень сложно не обращать внимания на плохое поведение. Это первое, что бросается в глаза и вызывает отклик.

Но нужно постараться. Малыш должен знать, что как только он начнет ворчать и капризничать, мама с папой отвернутся и уйдут. В отсутствие публики представление не имеет смысла, и карапуз быстро успокоится.
Хорошее поведение закрепляйте похвалой. При этом очень важно описывать поведение, за которое вы хвалите ребенка. Например: «Спасибо малыш, что помог донести продукты» или «Какой ты молодец, что сам надел пижаму». Так в сознании детей сформируется связь между хорошим поведением и похвалой.

Сосредоточьте на хороших словах все свое внимание, не хвалите кроху, уткнувшись в планшет или телевизор. Выглядите при этом довольными и радостными, если вы говорите «молодец» усталым или недовольным тоном, то такая похвала точно не сработает. Не забывайте и о физическом контакте. Дети расцветают, когда их ласково гладят по головке или обнимают.
Переключайте внимание малыша на что-нибудь другое. Если ваши детки еще очень малы, можно избежать капризов и слез, переключая их внимание на что-то более увлекательное. Делать это надо в игровой форме, легко и непринужденно.

Например: если малыш отчаянно сопротивляется вечернему мытью, сосредоточьте его внимание на приятных сторонах предстоящего действия. Вместо: «Быстро в ванну!», скажите: «А давай проверим, как резиновая уточка пускает пузыри». Это очень простой и очень действенный способ избежать лишних капризов.

Упрямое дитя

Некоторые дети просто изводят родителей своим упрямством. Но всегда ли упрямство – это отрицательная черта? Желание думать самостоятельно и отстаивать свои убеждения это не так уж плохо в масштабах жизни. Вы должны понять, что упрямство вашего ребенка – это часть его личности.

Принять малыша таким, как он есть, не пытаться победить и подавить его природу. Осознать, что простые методы воспитания здесь не работают и нужен индивидуальный подход. В процессе воспитания, нужно помочь ребенку сохранить сильные черты характера, не позволяя им мешать его благополучному развитию.

Чтобы не испытывать трудностей с воспитанием упрямца, начните действовать как хитрый родитель, то есть воздействуйте на кроху непрямыми методами:

  1. Создавайте ребенку иллюзию выбора. Упрямцу нужно нечто большее, чем прямой приказ, ему нужно предоставлять варианты. Например: «Ты какую наденешь шапку – зеленую или синюю?». При этом, вариант похода на улицу без головного убора вообще не рассматривается.
  2. Чтобы не случилось, сохраняйте спокойствие. Не злитесь и не повышайте голос. Дети склонны к копированию поведения. Не удивляйтесь, если ваш упрямец громко предъявляет свои требования, если вы сами делаете то же самое по отношению к нему.
  3. Чтобы не произошло, постарайтесь обойтись без наказаний. Разберитесь в ситуации и правильно объяснить упрямцу причинно-следственную связь между проступком и его последствиями. Например, несмотря на запреты, малыш так носился по квартире, что зацепил торшер и разбил его.

Без телесных наказаний и криков объясните ему, что поскольку, по его вине, произошла такая неприятность, придется отложить намеченный поход в цирк и купить новый светильник. Пусть ребенок поймет, что он сам наказал себя за непослушание, а не тираны и деспоты родители.

Невоспитанный дьяволенок

Ребенок младенческого возраста требует удовлетворения своих потребностей немедленно, по мере их возникновения, не желая ждать ни секунды.

При условии правильного воспитания, по мере взросления, малыш учится соотносить свои требования с желаниями и возможностями окружающих. Воспитывается такой важный навык – как терпение.

Но, если ваш подросший отпрыск по-прежнему требует мгновенного выполнения всех своих требований, очевидно, что в его воспитании допущены серьезные огрехи.

Что же делать, если ребенок уже испорчен дурным воспитанием? Однозначно принимать меры и чем раньше, тем лучше. Попробуйте приучить малыша к терпению, используя следующие приемы:

  1. Не выполняйте требования ребенка мгновенно. Например, когда он просит почитать ему книжку, не бросайте все дела, а скажите, что сделаете это когда освободитесь.
  2. Постепенно удлиняйте время ответа на его просьбы. Прогулка состоится не по первому требованию, а после обеда, когда мама справится с домашними делами. А поход в парк будет не раньше воскресенья, когда папа будет выходной.
  3. Заранее договоритесь с другими членами семьи, бабушками и дедушками, что они не будут вмешиваться в воспитание терпения, с целью переманить любимое чадо на свою сторону.

Воспитание в садике

Еще сложнее справиться с непослушным ребенком воспитателям детских дошкольных учреждений. Ведь там невозможно сконцентрировать все свое внимание на одном невоспитанном малыше. Поэтому необходимо сочетать индивидуальный воспитательный процесс с групповым. Первым делом нужно выяснить причины непослушания. Они могут быть вызваны не только невоспитанностью малыша, но и внешними факторами:

  • Недомогание организма.
  • Дискомфорт.
  • Возрастные кризисы.

Если первые два фактора можно устранить, то кризисы придется терпеливо переждать. Психологам известны два кризисных периода малышей. Это 3 года и 7 лет.

В 3 года ребенок осознает себя как личность и начинает активно самоутверждаться. В этот период нужно проявлять терпение и стараться договариваться с малышом, не угнетая его личность.

В 7 лет у ребенка меняется мировоззрение. Малыш испытывает много эмоций, он начинает изучать себя, сопоставлять свое поведение с поведением взрослых. Педагогам и родителям в этот период необходимо стать примером для подрастающего человека.

Неподобающее поведение детей в садике может быть вызвано и ошибками поведения самих воспитателей:

  1. Неопытностью молодого специалиста. Дети – отличные психологи. И если они чувствуют слабость со стороны воспитателя, то обязательно ей воспользуются.
  2. Недостаток внимания со стороны воспитателя. Общеизвестно, что стоит только ненадолго отвлечься от маленьких озорников, жди беды.

Поэтому просто необходимо постоянное внимание со стороны воспитателя за вверенными ему малышами.
Неумение организовать досуг. Дети проводят в садике от 9 до 12 часов в сутки.

Для того, чтобы малыши с удовольствием посещали группу, воспитателю необходимо правильно организовать их досуг, учитывая не только возрастные и индивидуальные особенности подопечных, но и их интересы. Любая деятельность должна носить развивающий характер, только тогда у детей будет сохраняться устойчивый интерес к занятиям и играм.

Исходя из выше изложенного, можно сделать следующий вывод. Определяя своего воспитанного, слегка невоспитанного, или совершенно избалованного, но все же родного и любимого отпрыска в детское дошкольное учреждение, обязательно наведите справки о профессиональном уровне педагогов, которые будут воспитывать малыша в ваше отсутствие. И не забывайте, что самое главное воздействие на ребенка все же оказываете вы – его родители.

Полезное видео

Ознакомьтесь визуально с тем, как воспитывать непослушного ребёнка на видео ниже:

Заключение

Дети — это наше всё. Для любого любящего родителя нет ничего важней, чем воспитать из своего отпрыска достойного и успешного человека. Как приятно видеть достижения малыша и четко понимать, что во многом это результат ваших осознанных действий, направленных на формирование его личности, мышления и основ поведения.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector