Как сохранить сексуальное влечение - Vodako.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Как сохранить сексуальное влечение

Как сохранить сексуальное желание в длительных отношениях

Почему эмоциональная близость мешает страсти, и как фантазии помогут усилить влечение?

Сегодня в центре нашего внимания – бестселлер Эстер Перель «Размножение в неволе». Автор, практикующий психотерапевт, доказывает, что даже в самых длительных отношениях есть место яркому и волнующему сексу. Как вернуть страсть в размеренную супружескую жизнь?

Совет №1

Увеличиваем дистанцию

Звучит парадоксально, ведь эмоциональная близость и знание своего партнера – едва ли не ключевые понятия семейной жизни. Но Эстер Перель уверена: именно постоянство убивает наше желание.

Сложно сохранить возбуждение, вожделение, предвкушение с тем же человеком, от которого вы ждете стабильности и комфорта. Для многих эмоциональная близость как раз подавляет эротическое в отношениях. Забота и защита, питающие любовь, блокируют в нас все бесцеремонное и эгоистичное, без чего не живет эротическое удовольствие.

Хотите вернуть острые ощущения? Придется признаться себе: партнер вам не принадлежит, а ваша пара не застрахована от расставания. Не контролируйте каждый шаг партнера, вместо этого – сосредоточьтесь на себе и своем развитии.

Мы начинаем думать, что наш партнер полностью наш. В реальности же партнер остается другим человеком, отдельным от нас, со своими загадками. Как только мы научимся это понимать, мы получим шанс вернуть в отношения устойчивое желание.

Более того, дистанция в отношениях поможет посмотреть на партнера «со стороны». Он может снова стать привлекательным для вас. Говоря об этом, Эстер Перель приводит слова одной из своих пациенток: «Мы были на работе, и муж беседовал с кем-то из коллег. Я посмотрела на него и подумала: «Как же он хорош». На мгновение я как бы забыла, что он мой муж и что с ним сложно, что он упрямый, заносчивый, что он меня раздражает и повсюду разбрасывает свои вещи. Я смотрела на него так, как будто я обо всем этом не знала, и меня вдруг потянуло к нему, как в самом начале».

Совет №2

Включаем воображение

Эротические фантазии — один из самых мощных инструментов для поддержания желания в отношениях, считает Эстер Перель. При этом наше воображение помогает не только формировать это желание, но и усиливает влечение к партнеру.

Давая право голоса своим фантазиям, мы освобождаемся от личностных и социальных барьеров, мешающих нам получать удовольствие. В эротических мечтах мы находим энергию, сохраняющую нашу страстность и сексуальность.

Другое дело, что многие боятся или стесняются рассказывать партнеру о своих фантазиях. С одной стороны, сам факт того, что сокровенная мечта перестает быть тайной, выражает более глубокую любовь и доверие. С другой – всегда есть риск непонимания.

Чтобы войти в эротический мир партнера, нужно предпринять серьезное усилие и понять эти фантазии, утверждает Эстер Перель. В качестве примера она приводит семейную пару, в которой муж признался, что часто воображает себе секс сразу с несколькими женщинами. Естественно, эта фантазия напугала его жену. Она решила, что не способна удовлетворить его по-настоящему. Однако психотерапевт уверяет: мечтать о нетривиальном сексе – это не то же самое, что мечтать об отпуске на Таити. Чаще всего в эротических фантазиях нас привлекает как раз нереальность происходящего.

Совет №3

Планируем секс заранее

– Многие пары не разделяют идеи о том, что секс надо как-то осознанно планировать. Им кажется, что это требует слишком много усилий, и вообще, к чему такие сложности, если партнер уже завоеван? – пишет автор книги. – Но сам по себе факт, что вы живете с кем-то вместе, еще не означает, что этот человек всегда доступен. С течением времени он наверняка будет требовать больше внимания, а не меньше.

Что бы ни происходило «в самый ответственный момент», ему предшествовали часы, а то и дни подготовки. Что надеть, о чем говорить, в какой ресторан повести, какую музыку поставить? Это часть подготовки соответствующего настроения к яркому финалу.

– Спонтанность — прекрасно, но в рамках существующих отношений все, что могло «просто произойти», уже произошло, – продолжает Эстер Перель. – Теперь партнеры должны потрудиться, чтобы происходило что-то еще. Секс в рамках долгосрочных отношений — подготовленный секс.

КСТАТИ!

Как вновь стать сексуальной в глазах мужа?

Отвечая на этот вопрос, Эстер Перель в качестве примера привела супругов Джеки и Филиппа. В этой семье со временем муж утратил сексуальный интерес к жене, несмотря на то, что Джеки следила за собой и по-прежнему отлично выглядела.

– Я советую им завести новые адреса электронной почты, чтобы использовать их исключительно для эротической переписки друг с другом: мысли, воспоминания, фантазии, попытки соблазнить, – пишет автор. – В такой переписке не стоит обсуждать проблемы в отношениях – это пространство только для эротической игры. Я хочу, чтобы партнеры использовали виртуальный мир и научились проявлять любопытство, создавать интригу, заставлять друг друга волноваться и трепетать. В такой коммуникации есть необходимая дистанция, и я надеюсь, что она поможет партнерам отбросить некоторые из собственных внутренних запретов.

Спустя какое-то время Джеки вспомнила, что значит соблазнение. Она стала игривой и провоцирующей, и не только в переписке с Филиппом, но и в общении с другими людьми. Она начала общаться с друзьями-мужчинами, ходить с ними на концерты и в галереи и в целом стала позволять себе флиртовать, не переходя при этом никаких границ. Так она стала более сексуальной в глазах Филиппа; привычные сценарии отношений уже не мешали ему посмотреть на нее новым взглядом.

Как сохранить сексуальное желание в длительных отношениях?

Длинные страстные поцелуи, эксперименты и постоянное желание. Когда последний раз все это случалось в вашей сексуальной жизни? Если ответ «давно», то эта статья для вас.

Большинство пар испытывают более сильное сексуальное желание в начале отношений (такую фазу отношений часто называют «медовым месяцем»). Но по мере того, как отношения развиваются, интерес к сексу понемногу угасает.

Сексуальное желание редко остается таким же сильным, как в первые несколько месяцев отношений. Где-то между 6 месяцами и 2,5 годами отношения становятся более расслабленными, а сексуальное желание ослабевает, и из любовников мы плавно превращаемся в друзей, а иногда и просто в сожителей.

По мере развития отношений вы начинаете обращать внимание на другие аспекты жизни, такие как работа, забота о доме, социальной жизни, домашних животных и детях. Психологи, изучающие вопросы эволюции, даже предположили, что наше желание должно уменьшаться, потому что мы не смогли бы постоянно поддерживать высокий уровень страсти и одновременно быть продуктивными членами общества. Люди стали бы опаздывать на работу, пропускать встречи с друзьями и забывать покупать продукты. По сути, жизнь продолжается, поэтому секс вынужден отодвинуться на задний план.

Но это не означает, что ваша сексуальная жизнь обречена и больше никогда не будет такой яркой. На самом деле, есть много научно доказанных способов, которые помогают возобновить страсть в отношениях.

Что же является одним из первых и самых важных шагов по улучшению вашей сексуальной жизни? Понимание того, что сексуальная жизнь – это то, что может и будет колебаться, однако, вы способны предпринять действия, чтобы помочь ей вернуться в нужное русло.

Исследователи обнаружили: люди, которые считают, что их сексуальное желание невозможно контролировать и это «судьба» (то есть, низкое желание и отсутствие страсти становятся проблемой в отношениях) менее сексуально удовлетворены, в то время как те, кто придерживаются перспективы роста («я могу приложить усилия, чтобы повлиять на свою сексуальную жизнь») оказались более сексуально удовлетворенными. Таким образом, понимание того, что ваше сексуальное желание и страсть будут меняться, на самом деле приведет вас к большей сексуальной удовлетворенности.

Другими словами, если вы открыты для работы над своей сексуальной жизнью, вы уже на полпути к позитивным изменениям. Итак, что конкретно вы можете попытаться сделать, чтобы сделать отношения более страстными?

Сосредоточьтесь на вашем партнере

Очень важно поддерживать общение на всех уровнях. Регулярное общение и взаимодействие с партнером является залогом активной сексуальной жизни. Когда мы открыто говорим с партнером, то чувствуем более тесный контакт, а для многих людей душевная близость с партнером является решающим шагом к желанию заниматься сексом.

Все мы знаем, какие ощущения мы испытываем во время откровенной беседы со своим партнером, а какие – во время ужина, где каждый уткнулся в свой смартфон. И хотя иногда хочется окунуться в мир интернета, чтобы отвлечься от проблем, но так вы не сможете установить контакт с партнером, поэтому вероятность секса резко уменьшается. Поэтому постарайтесь хотя бы ненадолго оградиться от всего, что крадет ваше внимание (работа, социальные обязательства, дети, телефоны), чтобы чаще по душам общаться с вашим партнером.

Будьте открытыми и не стесняйтесь говорить о сексе

Итак, мы уже обсудили пользу общения. Но говорить о сексе (о том, что вам нравится и не нравится, что вы хотите попробовать, фантазии, которые вас вдохновляют, но вы бы не решились их осуществить) важно, чтобы ваш партнер понимал ваши предпочтения и мог дать вам то, что принесет удовольствие (и наоборот).

Все логично, но некоторые все же забывают об одном простом правиле: если у вас не очень хороший секс, тогда вам, возможно, и не захочется им заниматься. Поэтому не стоит зацикливаться на самом желании, а лучше сосредоточьтесь на том, что сделает секс лучше и приятнее. Это тоже самое, что заставлять себя захотеть холодную дешевую пиццу, вместо того, чтобы заказать себе вашу любимую горячую.

Читайте также:  Особенности хранения парфюмерии

Так что говорите о сексе. Можно даже попробовать говорить о своих желаниях во время самого процесса. И убедитесь, что вы делаете это в положительном ключе. Поощряйте то, что вам нравится в данный момент. Это поможет вашему партнеру узнать, что делать, чтобы доставить вам наслаждение.

Прикладывайте усилия и делайте секс приоритетом

Один из самых наивных мифов, которые мы знаем о сексе, заключается в том, что он должен быть спонтанным и легким. В конце концов, именно таким он казался нам в начале отношений.

Однако, это вовсе не так. Несмотря на наши ощущения, секс не является (и никогда не был) спонтанным. Даже если вернуться в начало отношений. Вспомните: мы планировали все заранее, прикладывали много усилий во время ужина, чтобы заинтересовать партнера, мы наряжались. Если секс и случался после всего этого, то его уже трудно назвать «спонтанным».

В долгосрочных отношениях важно помнить об этом. Найдите время, чтобы побыть вместе. Запланируйте настоящее свидание. Если кто-то из вас работает допоздна, а другой рано встает, найдите день, когда вы оба дома, и сделайте так, чтобы он прошел идеально. Не бойтесь сказать своему партнеру о том, что вы бы хотели заняться сексом. Знание того, что секс вот-вот произойдет, может наоборот способствовать оживлению чувств.

Пробуйте что-то новое и необычное

В длительных отношениях легко превратить секс в рутину. Вы уже узнали предпочтения друг друга и продолжаете делать тоже самое. Опять и опять.

И даже если все идет довольно неплохо, время от времени важно добавлять свежесть в ваши отношения. Что-то новое поможет вернуть ощущение «медового месяца», той фазы отношений, о которой мы говорили раньше. В начале отношений вы сами проявляли сексуальную активность, предлагали что-то новое, поэтому сексуальная жизнь была такой насыщенной. Эксперименты помогут сделать секс увлекательным событием, а также напомнят о страстных временах прошлого.

Попробуйте новую позу, займитесь сексом утром перед работой, не дожидаясь выходных, или купите новую сексуальную пару нижнего белья. Все это может изменить отношения в лучшую сторону.

Не думайте о лишнем – наслаждайтесь моментом

Во время секса вашу голову могут посещать различные мысли. Вы можете обдумывать список дел на завтра или раз за разом прокручивать неприятный разговор, состоявшийся на работе. Но когда вы делаем это, вы не настраиваетесь на сексуальные ощущения, и упускаете потенциально приятные чувства.

Держать свои мысли под контролем не всегда легко. Некоторые терапевты для увеличения сексуального желания рекомендуют практиковать внимательность (наблюдать за своими мыслями, а не судить их), а также медленно и внимательно чувствовать каждое прикосновение партнера (а не пытаться поскорее перейти к делу). Вы можете попробовать это даже, когда просто держитесь за руки или во время сексуальной прелюдии. Если вы поймаете свой блуждающий ум, то сможете просто насладиться моментом и сосредоточится на своих чувствах и сексуальных ощущениях.

В конечном счете не существует волшебного зелья, способного сохранить страстные отношения. Секс, как и все части нашей жизни (романтическая, профессиональная, социальная), требует усилий. Поэтому только приложив усилия (через общение, умственное присутствие, положительную сексуальную обратную связь и пробу чего-то нового), можно сделать свою сексуальную жизнь ярче и лучше.

Открываем свою половинку заново! 4 способа сохранить влечение к партнеру

Сексуальная привлекательность партнеров в отношениях может меняться с течением времени, то захватывая обоих в свой сладкий плен, то охлаждая страсть, подобно лунным приливам и отливам. Один факт, однако, остается неизбежным: когда влечение ослабевает, пара проходит через мощный духовный кризис, из которого не каждому под силу выбраться. Можно ли стряхнуть пыль с чувств и вдохнуть в отношения новую жизнь?

В этой статье мы расскажем о том, как сохранить влечение к партнеру и остаться привлекательными друг для друга. Научим вас открывать свою половинку заново с помощью пары нехитрых секретов. Итак, поехали!

1. Просто представьте, что вы можете ее / его потерять
Когда любимый человек постоянно рядом, его уникальность стирается, вы так привыкаете к обществу друг друга, что в какой-то момент перестаете ощущать цену счастья, которое имеете на самом деле. А что бы вы почувствовали, если бы вашей половины вдруг не стало? Как тогда бы вы отнеслись к последним дням, проведенным вместе? Насколько бы острее стали ваши чувства? Просто оцените необоснованность скуки, критики и недовольства в сравнении с перспективой потерять любимого. Эта практика поможет познать истинную цену отношений.

2. Станьте сами себе Фрейдом! Устройте допрос с пристрастием
Согласитесь, когда человек доволен жизнью, любит себя и свободен в собственном самовыражении, он не замечает недостатков в других. Ему хорошо и он переносит это «хорошо» на своего партнера, не испытывая трудностей в выражении любовных чувств. Но как только внутри поселяются демоны беспокойства, злобы или чувства вины – тут на арену выходит механизм «проекции», т. е. переноса на партнера собственных неудовлетворенностей. И начинается трагедия! Жена не может самореализоваться, за что и пилит мужа. Парень страдает комплексом неполноценности, а нелюбовь к себе вымещает на девушке, включая ревность. Вы чувствуете себя несчастным в отношениях? Поскорее загляните внутрь и найдите истинную причину плохого настроения. Ведь партнер – всего лишь ваше зеркало.

3. Начните думать о партнере в позитивном ключе
Если вы не привыкли что-то вкладывать в отношения, скорее всего, ваше подсознание посчитает партнера не таким и важным человеком, а потому нечего удивляться, что чувства быстро остынут. Запомните главное правило: чем больше вы вкладываете сил, эмоций и любви в отношения, тем больше отдача! А теперь проанализируйте, какие слова вы чаще всего говорите, какие эмоции транслируете? Недовольство, раздражение, разочарование? Не удивляйтесь теперь, почему эти чувства стали постоянными спутниками.

Пора менять правила! Начните смотреть на партнера, выискивая только хорошее, найдите то, за что его действительно стоит любить. Он неуклюже постирал носки и развесил по всей ванной? Зато он до сих пор старается следить за собой. Она постоянно указывает, как вам жить? Просто вы небезразличны вашей жене, она искренне волнуется. Измените отношение к привычным вещам, начните воспринимать отношения через призму любви, продолжайте флиртовать, будто вы только познакомились! И чувства гарантированно засияют новыми красками.

4. Учитесь правильно управлять своей сексуальной энергией
Не можете обойтись без ежедневной мастурбации? Привыкли пересматривать порнографические фильмы с идеально незамысловатым сюжетом? Тогда этот совет для вас! Прекратите тратить собственную сексуальную энергию, восхищаясь чужими женами или мужьями. Взамен этого учитесь больше энергии вкладывать в свою половину, ведь чем сильнее вы будете любить партнера, тем больше будет поводов приятно удивляться. Хотите смотреть порно? Устройте совместный киносеанс. Хотите заняться мастурбацией? А как насчет сделать это друг при друге? Еще лучше снять собственное кино для взрослых, чтобы наслаждаться оргазмом любимого, а не незнакомца в голубом экране.

Сохранить страсть не так сложно, как может представиться. Все дело в личном выборе – либо пронести любовь через всю жизнь, либо сдаться на первом же препятствии, сославшись на «несовместимость характеров». Учитесь смотреть на партнера с любовью, и вы никогда не утратите привлекательность в глазах друг друга. Даже когда ваша кожа сморщится, как грецкий орех, волосы покроются серебром, а в рот вставят протезы, вы будете излучать любовь!

Поделитесь постом с друзьями!

Как сохранить сексуальное влечение в браке?

Всем знаком этот период в начале романа, совместной жизни, когда нам хочется не вылезать из постели.

А потом незаметно случается так, что забываем, когда последний раз занимались любовью.

80% пар, которые обращались ко мне на консультации, имеют проблемы в сексуальной жизни. Особенно те, что долго живут вместе: секс там часто становится рутинным либо вовсе сходит на нет, и идея, что лучше посмотреть фильм, чем заняться любовью, уже не кажется такой странной, как раньше.

К психологу наши люди обращаются, к сожалению, не сразу при появлении проблемы, а когда уже совсем подгорает. Перед этим пара уже испробовала все возможные советы из женских отрывных календарей: меняли позы, сексуальное белье, ванны со свечами и шампанское с клубникой, а еще ролевые игры. Однако, хоть до отвала корми любимого клубникой и привязывай руки к кровати, а желание со временем угасает все равно. И вот приходят такие измученные мужчина и женщина, садятся на диван и говорят примерно следующее: «сдаемся, помогите».

Из практики:
многие сексуальные проблемы усугубляются современным отношением к сексу. Особенно сильное давление оказывается на мужчин, которым для сексуального акта, помимо желания, нужна еще и физическая возможность. Многие девушки в упор отказываются признавать это, обижаются на уставшего мужа: мол, если любишь и хочешь – всегда сможешь. А он, может, и рад был бы, но реально устал, а после таких упреков так вообще расхотелось.

У меня была клиентка, которая жаловалась на отсутствие секса с мужем:
Я для него и белье нарядное купила, а он – дорогая, не сегодня, мне в гараж нужно. Нет, чтобы к любовнице, и то не так обидно. Я же проверяла, правда в гараже с машиной ковыряется. Обидно – жуть.

Вообще тема упреков и претензий в сексе – это табу. Сексуальность – одна из самых капризных сфер жизни человека, где невозможно себя заставить или уговорить, как, например, с работой или спортом (там можно выехать на дисциплине и усилии воли, в любви и сексе – нельзя).

Читайте также:  Жиросжигатель black mamba купить

Если вам постоянно твердят, что ты что-то должен, тебе хочется этого все меньше и меньше. Верно ведь? «Хочу» и «должен» не могут жить на одной территории.

Я часто рекомендую парам, где один из супругов начинает избегать занятий сексом, одно упражнение:
Нужно воздержаться в течение какого-то времени от непосредственно сексуального акта. Например, неделю. При этом супруги могут ласкать друг друга, желательно внешней стороной ладони.

Цель:
получить эгоистическое удовольствие, лаская своего партнера, зная, что секса точно не будет, что добавляет определенной пикантности в переживания. Когда мы видим, что наше тело возбуждает другого, это еще больше возбуждает нас самих, и так по спирали.

В основе близких любовных отношений лежит урегулирование двух важных потребностей каждого человека:

  1. в безопасности и комфорте, с одной стороны,
  2. и в новизне и риске, с другой.

Надо уметь сохранить этот баланс. Если отношения становятся слишком комфортными и безопасными, мы знаем о супруге практически все, он является будто бы нашей частью, мы сливаемся в единое целое, – секс исчезает. Поскольку становится сложно отнестись к партнеру, как к отдельному, интересному человеку.

Если отношения слишком рискованны и непредсказуемы – влечение может сохраняться, но не будет близости и доверия, отношения будут конфликтными, поскольку расслабиться с таким партнером не получится.

Вспомните, когда вы наиболее остро чувствовали сексуальное желание к своему партнеру? Вот некоторые ответы моих клиентов:

  • когда на вечеринке я видела, что Никиту окружают другие люди, он общается с ними, нравится им, находится в центре внимания. В этот момент я не могла думать ни о чем, кроме как забрать его оттуда и отвести в ближайшее уединенное место;
  • я возбуждаюсь, когда фантазирую об Ане в ее отсутствие, если я знаю, что сегодня мы точно не сможем увидеться, я начинаю предвкушать встречу;
  • мне нравится ощущение, что моя жена не принадлежит мне до конца, это сложно объяснить, но это заводит…

Настоящая страсть и драйв возможны тогда, когда между людьми есть определенная дистанция, ощущение, что другой человек – не полностью в вашей власти, когда вы можете наблюдать за ним со стороны, флиртовать, играть.

Игра.
Это слово очень точно описывает сексуальное поведение.
Это то, чего так не хватает всем нам.

Такое ощущение, что мы все чаще в сексе подводим какие-то статистические данные, сверяем количество подходов, анализируем временные затраты. Нас больше волнует вопрос, насколько качественно мы справились с поставленной задачей во время последнего секса – а не то, смогли ли вообще насладиться процессом, доставить удовольствие себе и другому, выразить свои чувства в полной мере.

Образ такой приходит – сидит человек и ведет в Excel подсчеты:
ага, последний раз был в понедельник, продолжительность – 20 минут, оргазм плюс один, в этот раз она не назвала меня жеребцом. Интересно почему? Если и в следующий раз не назовет – вынесем на обсуждение на планерке.
Бррр.

Была у меня клиентка, Ирина. Рассуждала примерно так (я не преувеличиваю): секс на позапрошлой неделе был три раза, на прошлой две, на этой пока один, сегодня четверг. еще успеем второй. Может, он не любит меня? А у других чаще, расскажите?

Такая повышенная тревожность и неуверенность в себе не позволяют расслабиться и отдаться процессу, наслаждаться и чувствовать себя и партнера.

Давайте уже перейдем от количества к качеству,
перестанем зацикливаться на мнимых критериях сексуальной успешности,
начнем прислушиваться к себе и своим желаниям
и заниматься любовью так, как хочется.

Как сохранить страсть в браке?

Как сохранить страсть в браке и снизить риск измены? Работая семейным психологом, ежедневно получаешь информацию не только о различных ошибках в поведении супругов, но и тех особенностях семейных отношений, которые положительно влияют на брак и которые очень полезно знать всем мужчинам и женщинам. Общаясь с теми семейными парами, где за десять, двадцать или даже тридцать лет брака не только не было измен, но и супруги сумели сохранить яркое сексуальное влечение друг к другу, всегда пытаюсь понять, «в чем же их секрет». Отсюда родился список из десяти полезных рекомендаций, которыми сейчас с вами и поделюсь.

Но, прежде чем перечислю их, хочу сразу ответить на возможные заявления, типа: «Разве для этого нужны какие-то особые рекомендации и секреты, ведь наши предки веками жили в счастливых браках всю жизнь и вообще не думали на эту тему, просто любили и занимались сексом, и все тут!» Дело в том, что мир за последние пятьдесят лет сильно изменился. Благодаря Прогрессу, мужчины и женщины стали меньше работать, болеть и стареть. Если раньше после сорока лет начиналось явное угасание мужчин и женщин, им было уже явно не до секса, то сейчас в этом возрасте люди отлично выглядят и желают не отказывать себе ни в чем в сексе вплоть до 60-65 лет. Соответственно, запросы стали выше. Кроме того, супруги даже тридцать лет назад еще не имели такого широкого общения с представителями противоположного пола, как это есть сейчас. У них не было большого сексуального ассортимента, а сейчас он у всех есть – в офисах, в общественном транспорте, злачных заведениях и социальных сетях. Да и переспать сейчас без каких-либо обязательств – раз плюнуть, а раньше все это сопровождалась большими сложностями. Поэтому набор недорогих и бесплатных эротических предложений, а потому и конкуренция в сфере секса стала жестче. Да и те образцы для подражания во внешности и сексуальной раскрепощенности, что навязываются сейчас массовой культурой (то есть телевизором и Интернет) заставляют мужчин и женщин быть гораздо требовательнее друг другу в вопросе интима, чем это имело место у супругов из прошлых времен. А потому советую не думать, что сексуальное счастье в вашей семье и отсутствие измен гарантировано вам просто потому, что когда-то вы сильно любили друг друга или у вас есть совместный ребенок. Советую учитывать сексуальные реалии современного мира и им соответствовать. Не забывая учиться у тех, у кого есть чем поделиться из своего счастливого семейного опыта. Итак:

10 советов от Андрея Зберовского, как сохранить страсть в браке:

Первое. Следить за своей фигурой, не иметь лишнего веса. Все те счастливые семейные пары, что я наблюдаю, это – худощавые или во всяком случае – стройные люди. Или спортивные пары, где спортом занимаются сразу оба супруга, причем, чаще всего – именно вместе, в одном спортзале. (Причем, без персональных тренеров, с которыми нередко и возникают любовные треугольники). Или если придерживающиеся каких-то особенностей в питании (типа религиозных постов, средиземноморских, белковых или вегетарианских диет), то опять-таки, именно вдвоем. Висящий живот, целлюлит или тройной подбородок редко делает кого-то желаннее или сексуально активнее.

Хочу особо подчеркнуть: не обязательно тратить большие деньги на силиконовый бюст, удаление ребер или липосакцию жира: важно просто не передать, уделять время физической или спортивной нагрузке и вы уже будете моложавыми и интересными мужчинами и женщинами. И ваша семейная половинка обязательно это оценит. Плюс, важно помнить: спорт помогает лучшей выработки мужских и женских половых гормонов: отсюда секс из «опостылевшего супружеского долга» станет для вас собственной желанной потребностью и ежедневным источником хорошего настроения.

Ну и конечно, советую не экономить в семье на том красивом нижнем белье, которое только подчеркнет вашу стройность. Потому что экономия на сексуальности в семье всегда приводит к дополнительным тратам на любовников и любовниц.

Второе. Не допускать долгих перерывов в сексе. Психология человека так устроена, что если в семье возникает традиция, когда секса нет более недели или двух (не важно, какие для этого причины, важно, что это имеет место быть регулярно), то у кого-то из супругов возникают обиды, а у кого-то начинают работать механизмы компенсации. Обиды по типу: «Ну, почему меня игнорируют! Ну и ладно: не хочешь меня – не надо! Я тебе припомню! Когда сам(а) ко мне начнешь приставать, я тоже сделаю вид, что мне ничего не нужно!». Компенсация по типу: Муж или жена берут личные сексуальные потребности в свои руки и начинают смотреть порно и регулярно заниматься маструбацией, после чего им в семейной постели уже ничего и не нужно друг от друга. Или заводят любовников на работе. А еще возникает адаптация, то есть привыкание к такой реальности и даже неправильное объяснение ситуации. Когда жена просто сильно устает или обижена на мужа за что-то не имеющее отношение к сексу, а он вдруг решает, что после родов у нее пропал интерес к интиму и лучше ее по этому поводу не беспокоить. Или муж был не активен к жене месяц из-за проблем на работе или по здоровью, а жена решила, что мужу ничего не нужно по возрасту и потому лучше его не трогать, чтобы не ставить его в обидное положение, если он не сможет обеспечить эрекцию и т.д. Во всех этих логичных, но в корне неправильных схемах, до измены уже недалеко. Отсюда прямо советую: не допускать перерывов в семейном сексе более чем три-четыре дня. Как только секс в семье становиться событием раз в неделю или две, охлаждение и измены почти гарантированы.

Третье. Ложиться спать в семье до 23 часов. Сразу предвижу, что кто-то скажет: «Мы, что, пенсионеры? Очень здорово посмотреть ночью сериалы, почитать книгу, посидеть в Интернете…» Отвечу: «Практика показывает, что многие из тех пар, что регулярно укладываются после полуночи, к этому моменту времени уже устают и настраиваются на сон, секса в таких парах просто не происходит, это уже никому не нужно. У меня на приеме каждую неделю бывают недовольные супруги, которые жалуются на то, что во время выходных всю ночь смотрят сериалы и вкусно едят, а вот секса дождаться никак не могут». А вот те пары, что укладывают детей до 22 часов, дожидаются, когда те уснут, сохраняют свои силы и настрой и имеют регулярный семейный интим. Потому что между установкой «ложиться спать в семье до 23 часов» и «засыпать без секса» нет знака равенства. Зато выполнение первого принципа помогает состояться второму.

Читайте также:  Любопытные факты о беременности

Четвертое. Находить возможности вести интимную жизнь в отсутствие дома детей. Проблемой многих семей является то, что их интим происходит только тогда, когда за стенкой спят дети или собственные родители. В таком раскладе практически исключается яркий секс: никаких стонов в полный голос (полузадушенный интим), никакого визуального контакта (секс в темноте), не работают ни чулки, ни кружевное белье, не включаются эротические фильмы, не применяются секс-игрушки и т.д. В итоге яркий и чувственный секс становится технически возможным только с любовниками и любовницами. Поэтому, умные супруги творят буквально чудеса, но периодически находят возможности или заниматься сексом утром, когда уведут детей в детские сады и школы, или делают так, чтобы вечером дети еще были заняты в секциях, находились на продленке или были бы заняты чем-то еще. Или муж и жена выделяют специальное время, что встречаться дома для секса в обед, или заезжают друг к другу в офис в рабочее время или занимаются сексом в автомобиле или арендуют отели или квартиры на суточной или почасовой основе. Как показывает практика, сексуальная жизнь в таком режиме проходит в семье ярче, оставляет после себя долговременные позитивные воспоминания и формирует правильную установку на продолжение подобных встреч в будущем. И в левых связях потребность сразу меньше.

Пятое. Регулярно проводить время (и выходные) без детей. Очень много семейных пар, где мамы и папы в силу конфликтов с родителями, банальной лени лени (не охота далеко возить детей) или гипертрофированного чувства отцовства-материнства (девиз: выходные только для детей!) абсолютно все свое свободное время и выходные дни проводят вместе с детьми. Это приводит к тому, что регулярной интересной сексуальной жизни в таких парах просто нет и, самое главное – не предвидится! Отсюда и формируется психологическая готовность у мужа и жены переспать «на стороне» практически с кем угодно, лишь бы это хоть как-то отличалось от скучной рутинной имитации секса в семье. Поэтому, опыт счастливых семейных пар четко показывает: если супруги еще не пенсионеры, важно находить возможности хотя бы два-три дня в месяц проводить время без детей! Пусть даже (если нет бабушек) с использованием няни. Иначе сначала вы останетесь без секса, а потом и без мужа (или без жены). А потом еще будет риск (после развода и переезда в другие города и региона) остаться и еще без контакта с детьми. Поэтому схема тут проста: Желаете навсегда сохранить контакт с детьми – находите возможность хотя бы иногда проводить время без них и отмечать это отличным ярким сексом!

Шестое. Сами проявляйте инициативу в том сексе, который нравится вашей семейной половинке. Написано множество книг и статей, где рекомендуется: «Супругам важно взять за правило не стесняться в обсуждении своих сексуальных желаний и предпочтений». И написано это, в общем-то, правильно. Другое дело, что на практике есть две проблемы: во-первых, многие супруги все равно сильно стесняются обсуждать свои сексуальные «хотелки», а во-вторых, даже набравшись смелости заявить о них, затем натыкаются на то, что их половины не очень-то и спешат перестраивать семейный интим в сторону высказанных пожеланий. После чего, закономерно возникают обиды и охлаждение по вполне понятной причине уязвленного самолюбия. Человек думает про себя: «Я сказал, что мне хочется получить в сексе, но этого не получил(а). Точнее это случается, но только по моей инициативе, это выглядит как унизительное выпрашивание, будто это только мне одному(ой) и нужно! Не попрошу, и ничего в сексе не происходит, как будто я ничего и не говорил. Либо мой партнер так показывает, что ему(ей) противно, что я предлагаю, или я – недостоин для счастья в постели. Такой секс мне не нужен вовсе! Получу те виды и техники секса у того человека, кому это будет действительно интересно самому(ой)и, кто сам будет проявлять инициативу». Поэтому, для супругов, счастливых в семье и в семейном сексе, характерно то, что они имеют установку на следующее: «Если мой партнер сказал, что ему(ей) хочется чего-то пикантного, то это должно стать важным и для меня. Мне нужно проявлять инициативу в том, что прозвучало от моей «половинки». Тогда в ответ будут поддержаны и мои инициативы, а секс в нашей семье будет ярким и разнообразным. И все будут еще смелее в высказывании своих пожеланий». Возьмите этот подход для себя и не пожалеете.

Седьмое. Взять за правило хвалить друг друга в сексе. Важно понимать, что секс – сфера обостренного, я бы даже сказал – обнаженного самолюбия. Поэтому, если муж или жена не получают обратной связи от своих половин в виде похвалы своих сексуальных способностей, своей активности и инициативности, это заметно снижает активность. Принцип «не в коня корм» проявляется тут очень ярко. «Я стараюсь, а меня – не ценят и не то что не скажут «Спасибо» за оргазм, но и даже не поцелуют по время секса или после него». Примерно с подобных обид нередко начинается эпоха «супружеского сексуального застоя». Поэтому, берите пример с успешных семей – обязательно хвалите друг друга в семейной постели. Помните: Похвала – вдохновляет, критика – отбивает все желание. А желание в семейной постели должно оставаться любой ценой. Скажу прямо: Даже ценой имитации оргазма. Сегодня правильно сымитируем и похвалим, тем самым вдохновив партнера на еще большие усилия, завтра его все-таки получим! Да еще и не раз.

Восьмое. Быть готовыми к спонтанному сексу и иногда доводить партнера до оргазма руками. Многие мужчины и женщины забывают, что между понятиями «интимная жизнь» и собственно «половой акт» нет знака равенства. Мужу и жене всегда будет приятно получить сексуальное внимание и другими способами. Например, в виде манипуляций руками и губами и т.д. Что будет добавлять теплоты и нежности в семейной паре, вне зависимости от стажа их семейной жизни и возраста. Многие успешные семьи так и говорят на консультации: «Именно постоянная готовность моей половины к спонтанному сексу где и как угодно всегда останавливала меня от измены, даже если я чувствовал(а) внимание к себе со стороны других людей. Потому что в этом случае мне всегда было не понятно: зачем мне что-то на стороне, если я могу получить все у себя в семье, причем часто – неожиданно!». Учтите это в вашей семье: неожиданный оргазм даже без полного полового акта – сильнейшая защита от измены.

Девятое. Не экономить в семье на досуге. Наблюдения за успешными семьями показывают: яркие интимные отношения обычно наблюдаются в тех парах, где супруги активно, а главное – вместе проводят выходные, праздники и отпуска. Не грешат домоседством, выезжают в общественные места, другие города и страны, ходят в походы и ездят в автопробеги, вместе поднимаются в горы и ныряют в моря. Секрет тут прост: яркие впечатления от разнообразного и интересного семейного досуга дают супругам темы для общения и обсуждения, а общение в свою очередь позволяет топить любой лед, возникающий от обычных бытовых семейных конфликтов. Легкость же общения в семье – основа для легкости в интимных отношениях, возможность перейти к интиму без долгих предварительных переговоров и выжиданий «удобного случая». А что можно получить легко, то обычно и получаешь. Не прибегая к услугам заместителя мужа или жены «по сексуальной части».

Десятое. Никогда не оскорблять и не бить друг друга. Большая часть тех семей, которых миновала горестная чаша измен и сексуальных охлаждений, это пары, где супруги не поднимают руку друг на друга и не оскорбляют своих «половин». Потому что тяжелые обиды никогда не способствуют активизации в семейной постели, а всякая тяжелая размолвка почти гарантировано приводит к сексуальной забастовке, когда кто-то из пару явно или скрыто уклоняется от интимных отношений.

Желаете повысить градус в семейном сексе,

Научитесь охлаждать температуру в семейных спорах.

Мне кажется, тут даже нечего комментировать. Просто примите это.

Собственно, все. Вы поучили десять советов, которые не только помогут сделать ваш семейный секс ярче но и … вообще сделать его реальностью! Потому что большая часть измен мужей и жен – это следствие минимального секса в их семьях, или полного его отсутствия на протяжении многих недель, месяцев или даже лет. А умирание секса в семье, чаще всего следствие того, что супруги не знали или не применяли в семье те рекомендации, что были приведены в статье. Будете их применять – вероятность риска измены вашей половины и вас самой(ого) заметно снизится. Чего я вам искренне и желаю.

С уважением, семейный психолог, профессор Андрей Зберовский

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector