Мамы и бабушки: в чем разница? - Vodako.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Мамы и бабушки: в чем разница?

Почему быть бабушкой – так же круто, как и мамой

Только еще лучше.

Сайту Сибмама уже 16 лет. Не удивительно, что у некоторых форумчанок за эти годы появились не только дети, но и внуки! “О, боже, я еще не готова стать бабушкой!” – твердим мы, глядя на подрастающих детей. Но когда появляется первый внук, многие меняют свою точку зрения. Хотите узнать, как? Что ж – вот эссе нашей форумчанки у которой родилась внучка. Почитайте и узнайте обо всем из первых рук!

Все мы разные, но есть главные аксиомы, в справедливости которых мы одинаково убеждены. Например – дети нам даны для счастья.

Когда я была ребенком, девочкой, девушкой, я совершенно была в этом убеждена, и именно так свое счастье и видела – ангелоподобный младенец в кудрях и с ямочками на щечках. Можно два.

Умные, красивые, здоровые дети – вот цель, достойная титанических усилий, которые я готова была приложить, и к достижению которой мы всей семьей плечо к плечу должны были идти. Мне повезло, муж разделял мои устремления. Точнее – он их не оспаривал. Младенцев было двое. С достаточно большим интервалом, чтобы не превратить нашу жизнь в бесконечное служение.

” Первому, конечно, досталось больше. Его воспитывали по Споку. Теперь-то каждая мама знает, что идеальной методики не существует, и что ни одно теоретическое воззрение не стоит и минуты детского плача. Но великий американский педиатр был строг и честен со своими читательницами – наш ребенок ел по часам, засыпал самостоятельно, пользовался горшком строго с положенного возраста, гулил, агукал, разговаривал и читал так и тогда, как и когда считала нужным мама, шедшая к цели.

Бывало тяжеловато, конечно, у малыша был сильный характер от природы, а вырасти достойным человеком он как-то не стремился, поэтому проявления его несознательности, как то ползание на одном колене или задержка фразовой речи омрачали период его раннего детства. Но ничего, привлечение специалистов всех мастей, разработка плана преодоления проблем и скрупулезное его выполнение сделали свое дело, и в первый класс мы привели полностью готового к подвигам общественной жизни человека, физически крепкого, начитанного и имеющего только два недостатка – он дрался и любил пореветь сам. Но с этим планировалось работать.

Тем временем подоспел младенец второй, еще краше первого, и, возможно в качестве бонуса – посговорчивее. Цель была все та же, но пытать красавчика Споком было жалко.

На тот момент к цели принято было идти другими путями – вот кто-нибудь помнит сейчас Уильяма и Марту Сирз? Нет? А мой ребенок висел в слинге по 12 часов, и первым прикормом у него было авокадо. Серьезно. Хорошо, что человеческие детеныши такие живучие.

Авокадо, кстати, порадовал. Аллергии на него не было, нарушений пищеварения тоже, делала я это дома, пока никто не видит, поэтому обошлось без инфарктов со стороны старших родственников и внушений от представителей традиционной медицины. Надо ли говорить, что никаких сосок, бутылок, смесей и баночных пюрешек у нас не было и близко. Я была очень убежденная мама. Спорить было попросту опасно.

Второй младенец тоже подрос. К тому моменту в моей душе, ведомой поисками всего самого лучшего для своих самых лучших детей, созрело убеждение, что существующая система образования глубоко порочна по своей сути, и что мы найдем ей достойную альтернативу. Мы найдем школу, в которой ребенок не будет тупо запоминать ненужную информацию, а будет расти, развиваться, учиться быть личностью, спорить и находить истину самостоятельно. Спрос рождает предложение, такая школа была найдена.

Понятно, что такой образовательный эксперимент требовал неусыпного родительского контроля. В школе не учили таблицу умножения, к чему эта тупая зубрежка. Хрестоматии по чтению поражали воображение историями разнообразных Фенриров и Бальдров. Было тяжело. Все равно мы учили таблицу умножения подпольно и читали традиционные книжки тайком без учительницы. Возможно, в этом тоже был глубинный смысл – не перекладывать на учителя то, что можно сделать самостоятельно. Эксперимент продлился несколько лет и закончился бесславным переводом в традиционный лицей с потерей года и наймом репетиторов. Но, поскольку все всегда заканчивается хорошо, эта история не стала исключением, лицей уже закончен с приличным баллом, и студенческая жизнь бьет ключом во всех направлениях.

В общем, я рассказываю эти душещипательные подробности, чтобы было понятно – эти 20 с хвостиком лет материнства дались мне непросто. Даже с учетом того, что дети росли в мирное время, в полной благополучной семье и не имели существенных проблем со здоровьем – жизнь не была праздником.

Теперь, когда та первоначальная цель достигнута – дети выросли, и результат вполне приемлемый – я смотрю с этой горы вниз на тропинку, по которой мы поднялись, и понимаю, что на ней была масса мест для отдыха, которыми мы не воспользовались. Множество прекрасных видов, которыми мы не любовались. Просто гигантская куча аттракционов по бокам, на которых мы не прокатились, ведь у нас же была цель, мы шли наверх. И понимаю, что это правильно.

И вот не так давно, спустя двадцать три года от момента моего первого знакомства с таким чудесным местом, как родильный дом, у меня появился прекрасный повод еще раз вспомнить все это. Не на бегу и в мыле, а в моей текущей реальности, в которой у меня есть время на себя, на свои увлечения, где не надо делать пять дел одновременно и все время куда-то бежать. Тот первый младенец, которого в начале своего рассказа я воспитывала по Споку, он вырос, женился, превратился в брутального двухметрового типа, и вот у него родилась дочка. У меня, соответственно – внучка.

И вдруг я, раздумывая о своем многолетнем опыте применения всех этих околопедагогических – не побоюсь этого слова – извращений, поняла про себя страшную вещь – весь этот опыт никому не нужен! Вот ну совсем никому – ни новому младенцу, ни его родителям, ни даже мне самой, на которую новоиспеченные мама и папа, надо сказать, сильно надеялись по части экспертного мнения по самым разным вопросам, этого младенца касающимся.

Я знаю, сколько нужно марлевых подгузников. Я умею кипятить масло. Я могу запеленать любого так, что он нипочем не высвободится. Я умею пипеткой капать яблочный сок двухмесячной крохе и знаю, как сделать пюре из авокадо абсолютно гомогенным. Я помню координаты всех логопедов и массажистов двадцатилетней давности. Я научу любого примотать дитя к себе шарфом! Смешно, но ничего из этого не пригодится.

Но суть даже не в этом. У моей внучки есть прекрасная мама. У нее своя жизнь, свой опыт и свои представления. И – что неудивительно – у нее своя цель! Она тоже хочет вырастить дочку достойным человеком, здоровым, умным и счастливым, и у нее тоже есть план, как этого достичь. Пока тезисный, но уже начинает обрастать подробностями.

И тут я подхожу к главной мысли своего повествования. Дорогие мамы, уважаемые бабушки! Я поняла, в чем между нами разница! Вернее в чем разница быть мамой или быть бабушкой – для одного человека, для одной и той же женщины.

У мамы всегда есть на горизонте цели, стратегическая – чтоб ребенок вырос с определенным набором качеств, и целый набор тактических текущих целей, нам нужно сесть, пойти, научиться жевать, освоить горшок, заговорить, научиться читать и далее по списку. Мы тревожимся, мы торопим время и ребенка, и это совершенно нормально и очень созвучно человеческой природе – мы живем ожиданием лучших времен. Наверное, есть счастливые родители, способные расслабиться и просто жить, общаясь с ребенком без всяческой методической подоплеки и постоянного желания этого ребенка как-то развить и продвинуть, но их исчезающе мало.

И вот, когда ребенок вырос и в один прекрасный день приносит тебе собственного ребенка – тебя вдруг озаряет – вот. Вот этот момент, вот это чувство, к которому ты недосягаемо стремился столько лет – всё уже хорошо. Ты уже счастлив, здесь, сейчас, безоблачно и независимо от твоего положения относительно каких-то там целей. Есть другие люди, ответственные за общее положение дел – ты можешь просто наслаждаться. Все под контролем, но не под твоим. Ты берешь дитя на руки, вдыхаешь полной грудью воздух у его волосиков – и понимаешь: да, а ведь игра стоила свеч.

И очень важно это состояние суметь удержать в себе. Постоянно повторяю себе: ты – не мама. Мама – не ты. Не парься. Не лезь со своими сверхценными советами. Просто обнимай, целуй, балуй, совершенно безответственно и безнаказанно.

Хочешь погулять с колясочкой – иди, погуляй, не хочешь – не ходи. Хочешь таскать на ручках – пожалуйста, сколько угодно, не хочешь – без проблем. Тебе не надо ничего решать. Ты ни за что не отвечаешь. Просто радуйся. В общем, я не очень уверена, что дети даны нам именно для счастья. Я думаю, они нам даны для много для чего еще – для роста, для совершенствования, для понимания главных и неглавных вещей.

Читайте также:  Как убрать жир с шеи

А для счастья нам даны внуки. Такой вот бонус. Потом поймете!

Проблемы семейного воспитания детей: чем отличается бабушка от мамы

Добрый день! Сегодня я представляю Инну Франк, которая любезно согласилась написать статью о методах воспитания детей в семье, важной роли старшего поколения в этом совместном и благородном деле.
Инна Франк — по профессии журналист, и пока не бабушка, но зато она мама двух прекрасных детей. Надеюсь, что она еще не раз порадует нас новыми авторскими текстами и на страницах этого сайта.

Автор: Инна Франк

Первое, что приходит в голову при сравнении особенностей семейного воспитания детей – это картина из современного детектива, где ребенок – подозреваемый, а бабушка с мамой играют роли хорошего и плохого полицейского, соответственно.

Да-да, в тот момент, когда мама нависает над провинившемся сыном и требует объяснения двойки по математике, бабушка отодвигает маму в сторону и приглашает внука к обеду, где потчует борщами и плюшками. И уговаривает не расстраиваться из-за проклятой двойки.

Итак, стремительного педагогического эффекта не получилось. Бабушка переиграла маму.
Потому что роль бабушки в воспитании детей другая.

Бабушки внуков не воспитывают. Они их любят. Безусловно, без заслуг и без причин.

Если на маме с папой лежит тяжкий груз ответственности за взращивание «достойного потомства», то на бабушке с дедушкой ничего такого серьезного не лежит. Они – не локомотивы воспитательного процесса.

Родители озадачены поисками хлеба насущного, планированием будущего своего отпрыска, достижением высоких результатов в учебе.

Родители отслеживают объективную реальность. Их роль – глобальна и сверх важна.

Родители это понимают, и это их делает серьезными и требовательными. Им приходится задвигать нежность и мягкость во имя правильного воспитания. Скрывать улыбку ради серьезного поступка.

Поэтому мама, пряча жалостливые слезы в глазах, все же требует ответа, почему по математике «два». Поэтому мама откажет в пятнадцатой конфете и отправит спать ровно в девять.

А папа с утра контролирует чистку зубов и содержимое портфеля.

Родительская любовь – смесь педагогики, опеки и самой любви.

В отличие от родителей у старшего поколения есть время и желание послушать детей, понять их и помочь, подсказать. Они свободны от обязанностей и ограничений. Их волнует только одно — любовь. Им наплевать на всех столпов педагогики и психологические методики.

Бабушка, вместе с дедушкой, отвечают за субъективную картинку мира.
Именно поэтому, бабушка за «двойку» не ругает, а успокаивает и утешает.

И, конечно, любящая бабуля не будет против пятнадцати или даже двадцати конфет на ночь, несмотря на угрозу кариеса. И телевизор будет работать дольше, потому что она знает, что там — любимый мультик.

Бабушка владеет душой внука, а родители владеют его жизнью.

Уж как воспета самая знаменитая бабушка Арина Родионовна, которая была, в общем-то, няней, но по сути была самой родной бабушкой поэту Пушкину!

Даже из этой одной истории видно, какова роль бабушки — таким ты будешь человеком.

Если у тебя будет бабушка – Арина Родионовна, есть шанс стать великим поэтом. Будет бабушка –генерал, возможно, станешь десантником. Ну, а если бабуля пела тебе на ночь, никто не удивится, если ты будешь петь в хоре.

Бабушка дарит внукам в детстве такое, что больше никто не подарит — сильные яркие впечатления, которые влияют на всю последующую жизнь.

Какие у нее методы воспитания детей?

Рассказывает сказки, которые мы помним всю жизнь. Поет песни, которые мы тоже всю жизнь поем. Вяжет носки, которые мы потом всю жизнь вспоминаем и не можем такие же купить. Или еще: бабушка печет такие пирожки, что потом, во взрослом состоянии, объездив весь мир и посетив рестораны с почетными звездами Мишлен, мы все же уверены, что они были лучшие.

Бабушка – это мир уютного, доброго детства, это то крылышко, под которым всегда спокойно и тепло. Еще одно поэтическое сравнение – это тихая гавань, где ищет прибежище уставший от ветров маленький парусник.

А еще, она – это улучшенная копия мамы. Да, правда. Они очень похожи, только бабушка добрее. Так кажется из детства.

Но, иногда ответственные родители пытаются перевести бабушку в другую лигу игроков.
Следуют строгие инструкции: конфетами не баловать, телевизор выключать ровно в 21:00, помочь, наконец, с уроками.

Настоящие бабушки отказываются!

Например, одной бабушке привезли на лето внуков. Вместе с сумками передали стопку книжек для внеклассного чтения. Далее прозвучал родительский наказ, проследить за тем, чтобы стопка была прочитана.

«Хорошо», — не стала спорить пожилая мудрая женщина и убрала стопку в сарай. А потом пошла лепить вареники долгожданным внукам.

Когда в конце лета мама обнаружила в сарае невостребованные пыльные книжки, она предъявила претензии. На что бабушка ответила: «Проблемы современного воспитания ребенка – это не мое дело, а ваше. Мое дело – баловать!»

И нечего было маме ответить на эту аксиому. Потому что у старшего поколения другие методы воспитания детей – вкусной едой и добротой.

Иногда создается впечатление, что дети любят бабушек гораздо больше, чем маму с папой. Это вполне объяснимо – от бабушки нет ничего отрицательного. Она ничего не заставляет, ни за что не ругает и ничего не требует.

Если родители воспитывают «не мытьем так катаньем», то мудрая бабуля воспитывает шутками и поддержкой.

В общем, опять видится плохой и хороший полицейский. Неточное сравнение, но есть в нем зерно – роли разные, а итоговая значимость одинаковая. Несмотря на легкость и необременительность бабушкиного процесса воспитания, результат от него ничуть не меньше, чем от научных педагогических приемов родителей. А порой и больше.

Родители давят на совесть. А бабушка вдохновляет.

Родители заставляют. А бабушка уговаривает, да и то чуть-чуть.
В наши времена появились новые российские бабушки. Язык не поворачивается назвать их «бабушками». Потому что, они не ходят в халатах с цветочками, у них нет седых волос, перетянутых резинкой, они не носят шали и теплые тапочки.

Новые современные бабули — это взрослые интересные женщины, живущие активной жизнью. Они часто носят джинсы, у них удобные современные стрижки, они нередко работают! Они реже, чем в прошлом, варят борщи и почти не пекут пирожки. Но они также, как, и раньше, дарят безусловную любовь и владеют душами внуков.

А еще они дарят другую яркую жизнь – водят в цирк, театры, на выставки, учат кататься на лыжах. Новые бабули абсолютно современны.

Поэтому внукам с ними очень интересно. И это взаимно.

Вот такие особенности семейного воспитания детей бабушками!

Уважаемые читатели, пожалуйста, поделитесь своим мнением, опытом, наблюдениями в комментариях, а также отправьте ссылку на статью своим друзьям в социальных сетях. СПАСИБО.
Хорошего вам дня и УДАЧИ во всех начинаниях.

Современная бабушка: какая она?

Об этом и другом мы спросили у Галины Карнауховой — владелицы собственной мастерской по декорированию мебели, мамы и бабушки в одном лице.

Галина, вы мама уже совсем взрослой дочки и бабушка совсем маленькой внучки. Скажите, какая разница в ощущениях себя в роли мамы и бабушки?

Я долго размышляла над этим вопросом. Это редкий случай, когда вопрос поставил меня в тупик, я никогда раньше не испытывала сложностей с определением своего эмоционального состояния. Дело в том, что эти чувства настолько сильны и необычны, что я не нашла ничего лучше, как ответить так: «Только став бабушкой, можно понять, какие глубокие, яркие чувства это вызывает. Иначе никак»

Как вы считаете, есть ли разница между «современными» бабушками и предыдущим поколением, если да, то в чем?

И да, и нет. Традиционно бабушка ассоциируется с чем-то очень теплым, родным и мягким. Такие отношения не всегда складываются с мамой, точнее — не со всякой мамой. Мама более требовательна, куда-то спешащая, более озабоченная, чем бабушка. И это естественно, ведь на современной маме так много лежит обязанностей. И нет, потому что современную бабушку часто можно принять за маму, и не только благодаря моложавой внешности, а потому, что современные бабушки не спешат «выпадать» из активной социальной позиции. Они, безусловно, ближе к своим внукам по многим моментам, даже пресловутым гаджетам, которыми они пользуются наравне с внуками.

Читайте также:  Рябина - лечебные свойства и применение в медицине

Когда и как в вас «проснулось» творческая энергия? Почему именно декорирование?

Творческая энергия была всегда. Она именно «проснулась». Не случайно ли это, или закономерность, но произошло это практически одновременно с рождением внучки. Просто наступает момент, когда ты понимаешь, что состоялась, как мама (а происходит это, когда твоя дочь становится мамой — эдакий эффект «матрешки»). Твои обязанности, даже по содержанию дочки, лежат уже на другом человеке (ее муже), и тут ты задаешь себе вопрос: а чего, собственно, хочу я? И пришел ответ. Дизайн, декорирование — это то, чем так или иначе всю жизнь занимается любая женщина, а мне захотелось заняться этим профессионально. И я занялась.

Что больше всего нравится в процессе? Что такое ВДОХНОВЕНИЕ в вашем понимании? Что (или кто) вдохновляет вас?

В процессе нравится больше всего самое начало, когда идея той или иной вещи рождается в голове, когда ты видишь только ее абрис, еще не ясны детали, а пока есть только настроение вещи. И самый конец, когда ты доводишь ее до совершенства, «вылизываешь». И тут главное — не переусердствовать и вовремя остановиться.

Для каждого вдохновение, видимо, проявляется по-своему. У меня это совершенно определенное состояние возбуждения, подъема, когда мысль завладевает тобой полностью, ты забываешь про еду, трата времени на сон кажется бессмысленной. Как правило, за этим следует 12-14 часов непрерывной работы, а потом — релакс. Далее — недовольство сделанным, часто полная переделка и так далее. Конца этому нет.

Для своей внучки Агаты вы создали (в буквальном смысле этого слова) целую комнату в загородном доме. Расскажите, что вдохновило, как шел процесс, почему именно такой стиль, такие цвета были выбраны? Как Агата относится к вашему занятию? Проявляет ли интерес? Галина, поделитесь своими планами-мечтами, что планируете делать дальше?

Цвета для комнаты Агаты, конечно определены тем, что это девочка. А стиль диктовал сам дом. В лесу и из дерева. Он живой, очень теплый. Мне хотелось, чтобы для Агаты он стал эдаким «родовым» гнездом. Почему-то именно с нее все начинается. Видимо, бабушка созрела.

Проявляет ли Агата интерес? Отвечу так: моя мастерская —- единственное место, где Агату не видно и не слышно: она очень быстро находит там себе занятие: кисти, краски, отвертки, шурупы — ей все одинаково интересно. Поистине, это то место, где игра и дело сливаются воедино. Я начинаю понимать, что наши предки вряд ли уделяли внимание развивающим методикам, ими была сама жизнь, в которой ребенок очень быстро перенимает навыки, глядя на взрослого.

И мне это очень нравится. Я — педагог по образованию и терпеть не могу «заниматься» с ребенком специально. В мастерской моя совесть чиста: здесь время ребенка очень полноценно.

Работы Галины вы можете увидеть здесь.

Почему быть бабушкой – так же круто, как и мамой

Только еще лучше.

Сайту Сибмама уже 16 лет. Не удивительно, что у некоторых форумчанок за эти годы появились не только дети, но и внуки! “О, боже, я еще не готова стать бабушкой!” – твердим мы, глядя на подрастающих детей. Но когда появляется первый внук, многие меняют свою точку зрения. Хотите узнать, как? Что ж – вот эссе нашей форумчанки у которой родилась внучка. Почитайте и узнайте обо всем из первых рук!

Все мы разные, но есть главные аксиомы, в справедливости которых мы одинаково убеждены. Например – дети нам даны для счастья.

Когда я была ребенком, девочкой, девушкой, я совершенно была в этом убеждена, и именно так свое счастье и видела – ангелоподобный младенец в кудрях и с ямочками на щечках. Можно два.

Умные, красивые, здоровые дети – вот цель, достойная титанических усилий, которые я готова была приложить, и к достижению которой мы всей семьей плечо к плечу должны были идти. Мне повезло, муж разделял мои устремления. Точнее – он их не оспаривал. Младенцев было двое. С достаточно большим интервалом, чтобы не превратить нашу жизнь в бесконечное служение.

” Первому, конечно, досталось больше. Его воспитывали по Споку. Теперь-то каждая мама знает, что идеальной методики не существует, и что ни одно теоретическое воззрение не стоит и минуты детского плача. Но великий американский педиатр был строг и честен со своими читательницами – наш ребенок ел по часам, засыпал самостоятельно, пользовался горшком строго с положенного возраста, гулил, агукал, разговаривал и читал так и тогда, как и когда считала нужным мама, шедшая к цели.

Бывало тяжеловато, конечно, у малыша был сильный характер от природы, а вырасти достойным человеком он как-то не стремился, поэтому проявления его несознательности, как то ползание на одном колене или задержка фразовой речи омрачали период его раннего детства. Но ничего, привлечение специалистов всех мастей, разработка плана преодоления проблем и скрупулезное его выполнение сделали свое дело, и в первый класс мы привели полностью готового к подвигам общественной жизни человека, физически крепкого, начитанного и имеющего только два недостатка – он дрался и любил пореветь сам. Но с этим планировалось работать.

Тем временем подоспел младенец второй, еще краше первого, и, возможно в качестве бонуса – посговорчивее. Цель была все та же, но пытать красавчика Споком было жалко.

На тот момент к цели принято было идти другими путями – вот кто-нибудь помнит сейчас Уильяма и Марту Сирз? Нет? А мой ребенок висел в слинге по 12 часов, и первым прикормом у него было авокадо. Серьезно. Хорошо, что человеческие детеныши такие живучие.

Авокадо, кстати, порадовал. Аллергии на него не было, нарушений пищеварения тоже, делала я это дома, пока никто не видит, поэтому обошлось без инфарктов со стороны старших родственников и внушений от представителей традиционной медицины. Надо ли говорить, что никаких сосок, бутылок, смесей и баночных пюрешек у нас не было и близко. Я была очень убежденная мама. Спорить было попросту опасно.

Второй младенец тоже подрос. К тому моменту в моей душе, ведомой поисками всего самого лучшего для своих самых лучших детей, созрело убеждение, что существующая система образования глубоко порочна по своей сути, и что мы найдем ей достойную альтернативу. Мы найдем школу, в которой ребенок не будет тупо запоминать ненужную информацию, а будет расти, развиваться, учиться быть личностью, спорить и находить истину самостоятельно. Спрос рождает предложение, такая школа была найдена.

Понятно, что такой образовательный эксперимент требовал неусыпного родительского контроля. В школе не учили таблицу умножения, к чему эта тупая зубрежка. Хрестоматии по чтению поражали воображение историями разнообразных Фенриров и Бальдров. Было тяжело. Все равно мы учили таблицу умножения подпольно и читали традиционные книжки тайком без учительницы. Возможно, в этом тоже был глубинный смысл – не перекладывать на учителя то, что можно сделать самостоятельно. Эксперимент продлился несколько лет и закончился бесславным переводом в традиционный лицей с потерей года и наймом репетиторов. Но, поскольку все всегда заканчивается хорошо, эта история не стала исключением, лицей уже закончен с приличным баллом, и студенческая жизнь бьет ключом во всех направлениях.

В общем, я рассказываю эти душещипательные подробности, чтобы было понятно – эти 20 с хвостиком лет материнства дались мне непросто. Даже с учетом того, что дети росли в мирное время, в полной благополучной семье и не имели существенных проблем со здоровьем – жизнь не была праздником.

Теперь, когда та первоначальная цель достигнута – дети выросли, и результат вполне приемлемый – я смотрю с этой горы вниз на тропинку, по которой мы поднялись, и понимаю, что на ней была масса мест для отдыха, которыми мы не воспользовались. Множество прекрасных видов, которыми мы не любовались. Просто гигантская куча аттракционов по бокам, на которых мы не прокатились, ведь у нас же была цель, мы шли наверх. И понимаю, что это правильно.

И вот не так давно, спустя двадцать три года от момента моего первого знакомства с таким чудесным местом, как родильный дом, у меня появился прекрасный повод еще раз вспомнить все это. Не на бегу и в мыле, а в моей текущей реальности, в которой у меня есть время на себя, на свои увлечения, где не надо делать пять дел одновременно и все время куда-то бежать. Тот первый младенец, которого в начале своего рассказа я воспитывала по Споку, он вырос, женился, превратился в брутального двухметрового типа, и вот у него родилась дочка. У меня, соответственно – внучка.

Читайте также:  Простатит. Как помочь своему мужчине?

И вдруг я, раздумывая о своем многолетнем опыте применения всех этих околопедагогических – не побоюсь этого слова – извращений, поняла про себя страшную вещь – весь этот опыт никому не нужен! Вот ну совсем никому – ни новому младенцу, ни его родителям, ни даже мне самой, на которую новоиспеченные мама и папа, надо сказать, сильно надеялись по части экспертного мнения по самым разным вопросам, этого младенца касающимся.

Я знаю, сколько нужно марлевых подгузников. Я умею кипятить масло. Я могу запеленать любого так, что он нипочем не высвободится. Я умею пипеткой капать яблочный сок двухмесячной крохе и знаю, как сделать пюре из авокадо абсолютно гомогенным. Я помню координаты всех логопедов и массажистов двадцатилетней давности. Я научу любого примотать дитя к себе шарфом! Смешно, но ничего из этого не пригодится.

Но суть даже не в этом. У моей внучки есть прекрасная мама. У нее своя жизнь, свой опыт и свои представления. И – что неудивительно – у нее своя цель! Она тоже хочет вырастить дочку достойным человеком, здоровым, умным и счастливым, и у нее тоже есть план, как этого достичь. Пока тезисный, но уже начинает обрастать подробностями.

И тут я подхожу к главной мысли своего повествования. Дорогие мамы, уважаемые бабушки! Я поняла, в чем между нами разница! Вернее в чем разница быть мамой или быть бабушкой – для одного человека, для одной и той же женщины.

У мамы всегда есть на горизонте цели, стратегическая – чтоб ребенок вырос с определенным набором качеств, и целый набор тактических текущих целей, нам нужно сесть, пойти, научиться жевать, освоить горшок, заговорить, научиться читать и далее по списку. Мы тревожимся, мы торопим время и ребенка, и это совершенно нормально и очень созвучно человеческой природе – мы живем ожиданием лучших времен. Наверное, есть счастливые родители, способные расслабиться и просто жить, общаясь с ребенком без всяческой методической подоплеки и постоянного желания этого ребенка как-то развить и продвинуть, но их исчезающе мало.

И вот, когда ребенок вырос и в один прекрасный день приносит тебе собственного ребенка – тебя вдруг озаряет – вот. Вот этот момент, вот это чувство, к которому ты недосягаемо стремился столько лет – всё уже хорошо. Ты уже счастлив, здесь, сейчас, безоблачно и независимо от твоего положения относительно каких-то там целей. Есть другие люди, ответственные за общее положение дел – ты можешь просто наслаждаться. Все под контролем, но не под твоим. Ты берешь дитя на руки, вдыхаешь полной грудью воздух у его волосиков – и понимаешь: да, а ведь игра стоила свеч.

И очень важно это состояние суметь удержать в себе. Постоянно повторяю себе: ты – не мама. Мама – не ты. Не парься. Не лезь со своими сверхценными советами. Просто обнимай, целуй, балуй, совершенно безответственно и безнаказанно.

Хочешь погулять с колясочкой – иди, погуляй, не хочешь – не ходи. Хочешь таскать на ручках – пожалуйста, сколько угодно, не хочешь – без проблем. Тебе не надо ничего решать. Ты ни за что не отвечаешь. Просто радуйся. В общем, я не очень уверена, что дети даны нам именно для счастья. Я думаю, они нам даны для много для чего еще – для роста, для совершенствования, для понимания главных и неглавных вещей.

А для счастья нам даны внуки. Такой вот бонус. Потом поймете!

Роль мамы и бабушки в воспитание ребёнка

Когда в жизни ребенка активное участие принимают и мама, и бабушка, это прекрасно. Однако не все родители одобряют чрезмерное вмешательство старшего поколения в воспитание их детей.

Не в каждом вопросе мнение поколений совпадает. Порой маме приходится вставлять свое веское слово, если вдруг бабушка слишком активно продвигает собственный метод воспитания.

Можно ли найти компромисс в треугольнике мама-бабушка-ребенок?


Если взгляды на воспитание не совпадают

Ребенок не должен выбирать между мамой и бабушкой. В процессе его воспитания нужны и важны оба члена семьи, только функции у них совершенно разные. Мама – это капитан корабля под названием «жизнь», она держит штурвал, устанавливает правила, принимает решение в спорных ситуациях. Одна или вместе с папой – не имеет значения. Главное то, что именно родители отвечают за ребенка как по юридическим законам, так и по законам жизни.

Роль бабушек и дедушек совершенно иная. Психологи называют это «безусловны/и принятием». Пожилые люди, не имея других важных и ответственных дел, целиком и полностью отдаются общению с внуками. Часто они по-настоящему включаются в детские игры, всерьез интересуются проблемами малышей и порой позволяют им намного больше, чем когда-то своим детям. Благодаря безусловной любви бабушек и дедушек дети растут более уверенными в себе, с чувством защищенности и надежного тыла. Считается, что именно бабушки способны передать детям и семейные традиции, и навыки непринужденного общения.

Если бабушка и мама осознают свои роли и правильно их исполняют, то конфликта между ними возникнуть не должно. Но бывают ситуации, когда роли распределены неверно, и тогда малыш оказывается между двух огней. Эта ситуация требует обязательного решения, потому что иначе ребенок решит, что правила в семье – категория переменная, и их вполне можно не соблюдать.

Как не допускать столкновения интересов мамы и бабушки

По возможности, жить отдельно от своих родителей или родителей мужа. Пусть рядом, но не вместе. Ведь на своей территории всегда легче устанавливать собственные правила. А вот на территории мамы или свекрови – очень проблематично.

Пусть поход к бабушке будет для ребенка праздником, когда разрешены некоторые отступления от правил, а вот дома все должно быть так, как считают родители. Если, приходя от бабушки, ребенок начинает качать права, что мама все делает не так, стоит объяснить крохе, что в каждой избушке – свои погремушки. И если бабушка разрешает, например, есть сладкое перед едой и ложиться спать на час позже, то дома такие правила уже не работают. Осуждать поведение бабушки не следует, стоит лишь показать, что главный – тот, кто несет всю полноту ответственности за ребенка.

Тот же самый аргумент пригодится и для вашей мамы, если она будет упорно пытаться занять в семье роль не бабушки, а мамы, у которой все вокруг – дети. Стоит доброжелательно и твердо напомнить, что государство доверяет воспитание детей в первую очередь родителям. Чтобы избежать конфликтов, бабушке придется придерживаться правил, которые мама и папа установили в доме для ребенка. Особенно важно подчеркнуть, что согласие в вопросах воспитания необходимо в первую очередь для самого же ребенка, которого только сбивают и разбалтывают психологически разные требования мамы и бабушки.

Не отчаивайтесь, если бабушка вас не поймет с первого раза. Возможно, она просто не готова смириться с тем, что вы оспариваете ее педагогические навыки. Объясните ей, что очень уважаете ее опыт, но педагогика не стоит на месте, и вы с мужем обсудили и выбрали определенную методику воспитания, которой должны придерживаться все члены семьи.

Если бабушка не понимает ваших методов, не поленитесь устроить ей мастер-класс. Показать книжки или статьи, на которые вы опираетесь, изложить главные тезисы, привести в пример ситуации, где ребенок благодаря этой методике повел себя лучше, чем обычно. Особенно важно обсудить моменты, которые касаются наказания, поощрения, системы ценностей.

Как правило, если у мамы и бабушки нет длительного долгоиграющего конфликта, то они обязательно достигнут необходимого компромисса в вопросах воспитания. Лучшая позиция бабушки – помогать при каждом удобном случае, но все решения оставлять на откуп родителей. А в случае ссоры мамы и ребенка – не лезть жалеть ребеночка и ругать маму. Если же у мамы и бабушки конфликт, в котором ребенок становится разменной монетой, то эту ситуацию надо как можно скорее отработать в кабинете у семейного психолога.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector