Мужчина-сказочник: как жить с патологическим вруном - Vodako.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Мужчина-сказочник: как жить с патологическим вруном

Патологическая ложь как психическое заболевание

Патологическую ложь, которая в медицине именуется как “фантастическая псевдология” или синдром Мюнхгаузена, принято считать не отдельным психическим заболеванием, а комплексным расстройством, которое имеет сложную структуру. Патология может носить временный характер (от нескольких месяцев) или длится всю жизнь. Ученые доказали, что болезнь не является следствием эпилепсии, безумия или слабоумия человека. Патологическое вранье следует воспринимать как часть общего расстройства психики, а не как отдельное явление. На сегодняшний день лечением подобного отклонения занимаются только психологи.

Патологический врун старается выдать вымысел за действительность с целью выставить себя в лучшем свете перед окружающими. Со временем он сам начинает верить в свою ложь. Мир, в котором существуют лгуны, никак не стыкуется с реальностью.

До сих пор врачи не могут прийти к единому мнению о том, насколько патологический врун может контролировать свои выдумки и можно ли признать этого человека полностью дееспособным.

Ученые доказали, что появление фантастической псевдологии имеет и анатомические причины. Проведенные исследования подтвердили, что количество серого вещества (нейронов) в мозге патологического вруна на 14% меньше, а содержание нервных волокон превышает средний объем на 22%, по сравнению с нормальным человеком. Такой избыток ослабляет моральное сдерживание и дает толчок к фантазерству.

Помимо этого, причины психического расстройства могут быть вызваны издержками воспитания в детстве.

Р ебенок мог испытать:

  • оскорбления и унижения со стороны родителей или сверстников;
  • нехватку родительского внимания и любви;
  • чрезмерную похвалу, что привело к желанию постоянно быть в центре внимания;
  • неразделенную первую любовь;
  • невосприятие противоположным полом в подростковом возрасте.

Появление склонности к патологическому вранью уже у взрослого человека зачастую связано с полученными черепно-мозговыми травмами. Патологическая ложь свойственна людям с пониженной самооценкой, и поэтому с помощью вранья они хотят самоутвердиться в социуме и показать свою значимость окружающим. Вранье нередко становится характерной маской, за которой человек пытается скрыть ощущение своей никчемности и несостоятельности.

Не последнюю роль в развитии расстройства имеет и наследственная предрасположенность человека при наличии в семье родственника с подобным отклонением.

Некоторые ученные утверждают, что патологическая ложь является характерным поведением для алкоголиков и наркоманов, также к ней постоянно прибегают люди, страдающие социопатией, нарциссизмом и психопатизмом.

Патологический врун отличается истероидным типом личности и поэтому стремится быть в центре внимания при помощи постоянной лжи.

Взрослый человек, страдающий этим расстройством, отличается психической незрелостью, то есть не может предвидеть последствия своего фантазерства. Постоянное желание восхищения своей личностью, которое не достигнуто реальными поступками, не позволяет патологическому вруну осознавать, что его ложь легко разоблачима.

Существует ряд характерных симптомов, по которым можно выявить патологического вруна:

  1. 1. При рассказе об одной и той же истории из жизни человек постоянно путает детали, очередность событий, имена действующих лиц и даты. Причем в новой компании история из уст лжеца звучит каждый раз по-разному.
  2. 2. При изложении доводов лжец постоянно преувеличивает их, чтобы доказать их правдивость, что в итоге доходит до полной нелепости и несуразности. Зачастую такой человек сам не осознает бессмысленности изложенного.
  3. 3. Патологический врун старается приукрашивать даже детали без всякой выгоды для себя.
  4. 4. Для патологического вруна не существует нравственных устоев, поэтому он с легкостью может выдумать историю о страшной болезни или смерти кого-то из близких.
  5. 5. Такой человек не считает свое фантазерство предосудительным при небольшом расстройстве или совсем не признается во лжи ни при каких обстоятельствах.
  6. 6. Патологического вруна нельзя вывести на чистую воду, он будет юлить и изворачиваться, придумывать новые доводы, которые невозможно будет проверить или доказать. В итоге его тактика перейдет в нападение – он начнет давить эмоционально, доказывая свою правоту и обвиняя окружающих в неверии.
  7. 7. Эмоциональное состояние меняется при изложении одной и той же истории в разном окружении.
  8. 8. Когда человек постоянно врет, он забывает многие детали предыдущего рассказа, поэтому каждый раз приводит совершенно противоположные доводы, сам себя опровергая.
  9. 9. Псевдологи действуют по принципу «здесь и сейчас», поэтому изложенный вымысел носит непоследовательный характер.
  10. 10. Патологический врун всегда подстраивается под человека, от которого ждет выгоды. Старается предугадать нужный ответ на поставленный вопрос, не высказывая собственного мнения.
  11. 11. Такие личности всегда отстаивают свои выдуманные доводы и полностью уверены в своей правоте.
  12. 12. Лжец с любым малознакомым человеком может поддерживать длительный зрительный контакт.

Проявление хотя бы нескольких из этих симптомов свидетельствует о психическом расстройстве. Нормальной реакцией здорового человека является желание отучить, перевоспитать или воздействовать другими средствами на патологического лжеца. Однако такие методы являются безуспешными.

В психиатрии и психологии не существует специальной диагностики подобного состояния. Выявление патологии во многом зависит от собственного признания человека в наличии психических проблем на приеме у психолога. На России не проводится никаких дополнительных обследований человека на наличие синдрома Мюнхгаузена, диагноз ставится исключительно на основе наблюдений психиатра.

В США был разработан способ выявления лжецов. Для этого проводится специальное обследования головного мозга на содержание серого и белого вещества у пациента. При наличии отклонений от нормы можно выявить склонность человека к патологическому вранью.

Лечить такую патологию не представляется возможным. Но при наличии у человека сильного желания исправиться и подавить в себе склонность врать рекомендуется посещать психолога, который поможет побороть эту негативную черту характера. Но сеансы должны быть регулярными. Если человек прервет терапию слишком рано – все возобновится.

Советы психолога о том, как вести себя обычным людям при контакте с патологическим вруном:

  • не стоит тратить свои силы на перевоспитание лжеца, так как это не возымеет никакого действия;
  • при общении нужно ставить под сомнение каждый изложенный им факт или довод;
  • при возможности лучше эмоционально отдалиться от такого человека;
  • не стоит стараться уличить его во лжи и доказывать правду, так как это спровоцирует еще большее психологическое расстройство лгуна.

Стоит понимать, что патологический лжец живет исключительно в своих иллюзиях.

Мужчина-сказочник: как жить с патологическим вруном

Между первым и вторым замужеством я много раз пыталась устроить личную жизнь. И всегда была открыта для новых знакомств. За всю мою жизнь знакомств было на самом деле очень много. Я благодарна судьбе за это. Потому что каждый мужчина, с которым я знакомилась, чему-то учил меня. Даже если наше знакомство заканчивалось буквально через два-три свидания. Зато взамен я получала большеееще один полезный опыт о типажах мужчин.

Я просматривала мужчину словно через рентгеновский аппарат и с первых пяти минут беседы понимала, к какому типажу он относится. Были очень интересные знакомства. Эти мужчины были потрясающими собеседниками и галантными ухажерами. Но также были знакомства, которые до сих пор неприятно вспоминать. Со временем я научилась уже буквально за первый час разговора выяснять, какой мужчина передо мной. У каждого человека есть свои минусы и плюсы. Мужчины не обращают внимания на свои маленькие дефекты. Им трудно осознать, что они у них есть. Возможно, не очень красиво давать клички или развешивать ярлыки на людей, тем не менее для себя я выделила 10 типажей мужчин, с которыми лучше не иметь ничего общего.

Конечно, у вас могут быть свои предпочтения. Но думаю, что большинству женщин такие типы не нравятся. А если и нравятся вначале, то потом с ними будет очень сложно строить отношения. Вы можете жить в иллюзии, что сможете ИЗМЕНИТЬ этого человека. Но залог счастливых отношений — это полное принятие человека. И когда вы думаете заранее, что сможете кардинально перевоспитать избранника, то лучше не теряйте свое и его время. Я делюсь с вами своими размышлениями о типах мужчин, чтобы вы могли на первом свидании подмечать для себя какие-то мелочи, которые подскажут, что он собой представляет.

1. Маменькин сынок

Вам не очень приятно даже во время первого свидания видеть, как он неоднократно отвечает на телефонные звонки от мамы, обсуждая с ней все ее домашние дела. Когда мужчина панически боится не ответить на звонок мамы, когда отвечает на звонки даже во время свиданий, я гарантирую: он будет отвечать даже во время интима.

Если все-таки решитесь продолжить и развивать ваше знакомство с таким мужчиной, то будьте готовы к тому, что вас все время будут сравнивать с мамой (в готовке, глажке, разговоре, поведении и т.д.). Будете получать упреки на каждом шагу, что вы все делаете не так, как мама. Ваше мнение будет всегда вторым после маминого. Если его мама решит, что вы не пара, она будет вмешиваться в вашу жизнь. Со временем она будет настаивать, чтобы он вас бросил.

Сначала вы можете оценить нежные отношения мужчины с мамой как уважительное и внимательное отношение к женщинам. Абсолютно нормально, что вы мечтаете быть единственной избранницей для своего мужчины. И слишком «огромная» мама уже на начальном этапе отношений является угрозой на горизонте.

2. Агрессивный

Мужчина думает, что вы таете от восторга, когда он орет или вышвыривает тарелку в ресторане, если недоволен заказом. Он не понимает и даже не замечает, что его скандалы в общественных местах, в транспорте заставляют вас сгорать от стыда.

Мы все любим мужчин сильных, с характером. Только очень ограниченное число женщин восхищаются агрессией.

Лично для меня агрессивное отношение к другим людям — это серьезный показатель человека импульсивного, не способного себя контролировать. В результате у вас автоматически появится боязнь стать жертвой насилия. У меня есть опыт жизни с тираном — те три года были настоящим адом, и малейшие признаки будущего абьюза настораживают меня очень сильно.

Перспектива совместной жизни с хамом, который впоследствии может превратиться в тирана, не радует ни одну женщину. Так что присмотритесь к новому знакомому повнимательнее.

3. Жмот или жадина

Такой тип мужчин уверен, что женщины восхищаются его стабильностью. Мы, женщины, обожаем интеллигентных представителей мужского пола, которые разумно тратят деньги.

Получив счет в ресторане, мужчина большими глазами смущенно смотрит на него. Потом попрощается, усадит вас в такси, даже не оплатив его, — он просто жадина. Это значит, что у него нет уверенности в важности вашего свидания, он считает, что и так много на него потратил.

Читайте также:  Маклюра - лечебные свойства и применение в медицине

На первом свидании у мужчины есть возможность впечатлить вас, чтобы вы могли составить о нем хорошее мнение. Женщинам приятно при первой же встрече почувствовать рядом настоящего ухажера. Видеть, как он старается произвести незабываемое впечатление.

Если у него не получается скрыть свою скупость даже на первом свидании, то, поверьте, дальше будет еще хуже. Я не говорю о дорогих подарках или сверхтратах на развлечения. В обычной совместной жизни такие мужчины будут просить вас отчитываться о каждой копейке из домашнего бюджета. Вам придется отчитываться за то, сколько вы потратили на мыло и почему купили моющее средство для кухни, если есть сода.

Готовы к этому — продолжайте отношения. Если же не хотите так жить, то бегите от таких мужчин.

4. Нерешительный

Если мужчина, приглашая вас на первое свидание, спрашивает, какой фильм вы хотите посмотреть, куда вы хотите сходить, то, по всей видимости, он перекладывает на вас ответственность за ситуацию. А ему будет казаться, что он проявляет благородство и не ограничивает вас в выборе.

Вариант похуже — это когда он ходит вокруг да около, но так и не решается пригласить вас на чашечку кофе, ожидая ЗНАКА с вашей стороны. В разговоре он во всем с вами соглашается, моментально меняет свое мнение, если вы говорите свое видение по какой-то теме, не защищает свою точку зрения, не пытается приводить свои доводы. Он ничего не предлагает и ожидает от вас идеи времяпрепровождения.

Одним словом, он не умеет самостоятельно принимать решения, и вначале это выглядит трогательно. Но не следует ожидать от него инициативы или что вы когда-нибудь почувствуете себя рядом с ним как за каменной стеной. Скорее всего, у вас будет ощущение, что вы живете за перегородкой из ДСП.

Такой тип мужчин во время совместной жизни будет все время ждать ваших указаний или вообще переложит на вас все дела и заботы. Нужен ли вам такой? Решайте сами.

5. Нарцисс

При первой встрече вы замечаете, как он задерживается возле зеркала в холле ресторана, часто любит делать селфи, перехватывает вашу руку, когда вы тянетесь к его волосам, потому что только вышел из парикмахерской, — он явно слишком заботится о своем внешнем виде. Он садится напротив зеркал или витрин и любуется собой во время беседы с вами.

Такой мужчина может понравиться той женщине, которая сильно зациклена только на своем внешнем виде. Большинство женщин избегают близких отношений с мужчинами, которые ставят превыше всего свою внешность. Такой тип пугает скромную женщину. В свою очередь, он замечает ее недостатки и высказывает претензии по этому поводу. Мудрая женщина не будет знакомиться с теми, кто много времени уделяет себе.

Даже во время интима нарцисс держит концентрацию не на партнерше и реальных эмоциях, а на своем антураже. Никогда не будет заботиться о вас: хорошо ли вам с ним в постели?

Нарциссы очень эгоистичны, их не заботит чужое мнение, они добиваются своего любой ценой и делают только то, что выгодно и приятно им. Не ждите заботы от такого человека. Он попросту не способен на нее.

6. Сказочник

Основные действия у таких мужчин вербальные, они выражаются только в словах. Всем известно, что женщины любят ушами. Иногда маленькая доля сказки полезна. Мужчинам также хочется помечтать о том, как здорово вы будете проводить время на Мадагаскаре. Но нужно различать романтические фантазии и откровенное вранье. Нам, женщинам, нравится пофантазировать. Только нужно, чтобы фантазии имели предпосылки стать реальностью.

Но если он хвалится, что через неделю его возьмут управлять большой прибыльной компанией, а сейчас он еще на мели и сегодня кино отменяется, — такие фантазии должны вас насторожить.

Он спешит обещать то, что от него никак не зависит. А на последующих свиданиях вы видите, что его обещания не подкрепляются реальными действиями.

Чем дальше, тем больше вы будете убеждаться в том, что он сказочник. Вы перестанете ему доверять, а соответственно, чувствовать себя в такой желанной безопасности. И это не очень хороший фундамент для серьезных отношений.

7. Любитель спиртного

Немало мужчин думают, что орать во все горло в караоке и развлекаться по полной на дискотеке, крепко держа вас за талию, — это здорово. Чтобы снять напряжение и страх перед новой женщиной, они прибегают к помощи спиртных напитков.

Большинство женщин с удовольствием выпьют немного с мужчиной на первом свидании. Но если он позволяет себе напиться на первой же встрече с вами — это серьезный сигнал. Он найдет всевозможные оправдания и попытается вас убедить, что он член общества трезвости и напился исключительно в этот вечер, а в обычной жизни вообще не употребляет алкоголь. Не верьте. Тот, кто не пьет, не станет даже предлагать выпить вместе.

Отношения с такими мужчинами нам всем знакомы не понаслышке. Мы все видим сплошь и рядом истории того, как живут женщины с пьющими мужчинами. Вначале это случается изредка, а потом учащается. Или происходят запои. Когда длительное время мужчина не пьет, а потом уходит в пьяный угар на неделю, это все сопровождается абсурдными поступками, а еще хуже — агрессией и рукоприкладством.

8. Ревнивый

На первой же встрече вы слышите от вашего ухажера: «Я тебя только нашел! Теперь никуда тебя не отпущу!» Это явный признак эгоизма и себялюбия. Вас должно насторожить, если тот, кого вы недавно еще не знали, заводится уже после рассказа о ваших первых отношениях. Если он все время мучает вас вопросами: «От кого получила СМС? Ты знаешь, мужчина за соседним столиком уже несколько раз посмотрел на тебя?» — знайте: рядом с вами ревнивец. В своем понимании он считает, что, закидывая вас вопросами, он показывает вам, насколько вы ему нравитесь. Женщинам немного льстит, когда их ревнуют. Однако за ревностью без очевидного повода и причины скрываются такие эмоции, как злость, разочарование, обида и негодование. Если вы не провоцируете своими поступками мужчину на ревность, стоит задуматься, достоин ли вас мужчина, который регулярно показывает свою ревность. Постепенно она переходит в болезнь. И это отталкивает человека.

В отношениях вас все время будут контролировать, проверять ваш телефон, ноутбук, сумку, подозревать в изменах, упрекать в выборе одежды, ограничивать в общении, ставить ультиматумы и т.д. Печальная перспектива — все время чувствовать себя как на скамье подсудимых и оправдываться.

9. Врун

Такой тип мужчин очень сложно вычислить. Явные симптомы — он непринужденно врет при вас другим. По телефону или в глаза. Вы рискуете в скором времени оказаться на месте «Петровича», которому только что при вас солгали.

Как выяснить, лжет ли этот малознакомый мужчина? Пытайтесь получить информацию, которая подтвердит то, что он только что сказал. Люди, которые много врут, не в состоянии запомнить все, о чем они лгали. Любая нестыковка должна вас насторожить. Увиливание от ответа, ответ, который уводит в сторону от темы, — скорее всего, вам солгали и не хотят развивать разговор дальше, чтобы явно не завраться.

Ваша тактика — мотать на ус и запоминать все, что сказал потенциальный врун, а потом анализировать и сопоставлять со своим внутренним ощущением. Это один из простых способов быстро выявить врунов и жуликов и вовремя защититься.

Если вы уже при первой встрече подозреваете, что у мужчины есть склонность к обману и лжи, вам не стоит развивать отношения. Возможно, он уже в браке? Откуда вам знать наверняка? Вдруг у него совершенно другое имя? Работает не там, где говорит. А самое главное, мы не понимаем мотива лжи. Какой в этом для него смысл?

10. Мужчина ноющий

Если ваш новый знакомый с азартом повествует о том, что его босс негодяй, коллеги дураки, а соседка и вовсе коза, это явный стоп-сигнал.

Вечными жалобами, недовольством, претензиями ко всему мужчина-нытик производит сильное негативное впечатление. Ему постоянно ничего не нравится, он занижает не только свою, но и вашу самооценку. (Вы про себя думаете: «Если я встретила такого вечно недовольного мужчину, значит, я большего и не заслуживаю».)

Знайте! Если мужчина поворчит в течение двух минут о том, какой сегодня сильный дождь и как громко шумел телевизор в ресторане, это в рамках нормы. Но если это ворчание продолжается больше пяти минут, вам стоит начать беспокоиться. Я уверена — такая встреча не оставит в вас позитивных впечатлений и светлых воспоминаний. Вы будете вспоминать ее с ощущением жалости и негатива.

Подводя итог, хочу вам напомнить — часто встречается несколько типов, объединенных в одной личности. Внимательно разберитесь, к какому типу относится ваш новый знакомый. Вам останется подвести итог и принять окончательное решение, продолжать с ним отношения или нет.

Займитесь своим саморазвитием. Создайте свой собственный образ. Образ неповторимой женщины с потенциалом любить и быть любимой. С развитой индивидуальностью, которая привлекает мужчин-завоевателей, способных достойно любить.

Общение с хроническим лжецом. Инструкция по безопасности из 5 пунктов

Среди ваших знакомых есть человек, постоянно говорящий неправду обо всех и обо всем? А может, вы ловили кого-нибудь на лжи однажды, а теперь недоумеваете, почему он продолжает обманывать снова и снова? В подобных случаях вы, очевидно, имеете дело с патологическим хроническим лжецом.

Большинство из нас не догадывается, что для патологических лжецов зачастую характерна неспособность сопереживать другим (примерить чужую «шкуру»). Они не чувствуют вины за свое поведение и не могут контролировать свое естественное желание солгать.

Врать не моргнув глазом могут немногие, большинство из нас ощущает вину, если приходится лгать. Однако люди с патологическим поведением не испытывают таких затруднений и легко демонстрируют эмоции, заставляющие окружающих верить в их ложь. И это особенно примечательно – насколько хорошо многие из патологических лжецов способны контролировать свои эмоции. Так, чтобы их обман казался нам правдой.

Патологический обман очень отличается от «лжи во спасение» коварством, злонамеренностью и иногда мстительностью. Некоторые люди развили в себе умение лгать другим и не испытывают ни страха, ни сожаления. Они без угрызений совести способны лгать судье, полицейскому, терапевту, психиатру, члену семьи, супругу, руководителю и всем остальным.

При этом они могут быть очень спокойными или очаровательными, поддерживать зрительный контакт и нормальный ритм дыхания, выглядеть устойчивыми или дружелюбными и демонстрировать расслабленный язык тела. Эти люди, безусловно, подходят под описание социопата и могут быть очень опасны.

Читайте также:  7 списков, которые должна вести каждая девушка

Трагическая реальность всех знакомых, коллег, близких патологического лжеца заключается в том, что все они практически неизбежно являются его жертвами. Вы можете быть частью обмана, даже не подозревая об этом. Даже если вы осознаете, что человек кому-то лжет, из-за его дружелюбия и представительности вам может быть сложно верить, что обман касается и вас тоже.

Вы можете столкнуться со сложностями в попытках убедить окружение уважаемого и любимого многими человека в том, что он обманщик. В результате за показным обаянием, умом и общительностью патологического лжеца окружение не замечает его социальных, эмоциональных и когнитивных пробелов.

Конечно, есть способы защититься от разрушительного влияния человека, который морочит вам голову и делает вашу жизнь запутанной. Принимайте каждый случай обмана всерьез и не забывайте:

1. Избегайте общения с хроническим лжецом

Если вы чувствуете, что вам лгут, возможно так оно и есть. У нас есть «внутренний компас», указывающий: «неприятности» или «все спокойно», «правда» или «вымысел». Доверяйте ему. Бывают ситуации, в которых вам может казаться, что кто-то лжет, а позже выясняется, что он говорил правду. Но гораздо чаще мы – точные «барометры» правды. Если вам кажется, что кто-то вас обманывает, не позволяйте ему чувствовать себя комфортно, соглашаясь, кивая или смеясь над его словами. Безразличный прямой взгляд может помочь остановить поток лжи.

2. Не молчите

Это абсолютно нормально – высказать обманщику, что что-то в истории «не клеится». Конечно, вы можете сформулировать это мягко, сказав: «Что-то я запутался. Можешь объяснить еще раз?» Во время консультаций, при правильном подходе и должном такте, терапевт может использовать конфронтацию как мощный инструмент.

Конфронтация не обязательно означает начало ссоры, это просто констатация того, что одна информация не складывается с другой. Например: «Я не понимаю, как это может быть правдой, я разговаривал с директором, и он документально подтвердил, что ты не был в школе в два часа дня в этот понедельник». Всего лишь факты, чтобы опровергнуть ложь.

3. Прикиньтесь «дурачком»

Я иногда использую эту технику в работе с подростками и маленькими детьми. В момент построения раппорта, побуждая подростка открыться, я могу задавать уточняющие вопросы, например «Ой, а я слышал совсем другое. Помоги мне разобраться, в чем дело». Люди, склонные лгать, обычно стремятся к власти над другими.

Если вы способны сделать шаг назад и казаться скромным, в действительности вы попадаете в позицию «сверху». Так вы можете побудить собеседника объяснить сказанное для того, чтобы еще раз взвесить и оценить информацию. Вы не пытаетесь поймать человека на лжи как таковой, а просто хотите прояснить информацию неконфликтным способом.

4. Не верьте ничему, пока не убедитесь

Человеку с широким списком лживых поступков в анамнезе никогда не следует верить «на слово». Если патологический обманщик видит, что вы верите в то, что он вам говорит, он не сможет остановиться. Одобрение или доверие заставляет его чувствовать себя сильным и энергичным, и он будет продолжать. Когда говоришь с тем, кто часто лжет, важно оставаться нейтральным, отстраненным и сосредоточенным. Вы должны тщательно взвесить все, что вам говорят, если это не согласуется с известными вам фактами.

5. Не спорьте и не боритесь

Не стоит тратить силы на споры с тем, кто живет в придуманном или навеянном психологической нестабильностью мире. Большинство лжецов лишены индивидуальности и страдают от чувства незащищенности и брошенности. Прочие – самоуверенные социопаты. В любом случае не спорьте и не вступайте в конфликт с лжецами. Они прекрасно умеют вести споры, которые всегда идут по кругу, унижают собеседника и генерируют еще больше лжи, чтобы использовать ее в будущем (возможно, против вас). Вы никогда не доберетесь до правды, даже с помощью запугивания. В некоторых случаях вы можете узнать только половину правды. Лучше отступить, обойти патологического лжеца и держаться от него на безопасном расстоянии.

С патологическими лжецами трудно жить или работать, потому что вы не можете определить, что правда, а что обман. И вы не можете предугадать, когда прозвучит следующая ложь. Будьте внимательны к своим эмоциям и научитесь спрашивать себя, как вы относитесь к тому, что вам говорят. Вот несколько вопросов, которые можно задать себе: «Чувствую ли я себя комфортно от того, что мне говорят?», «Слушая эту историю, не чувствую ли я себя глупо или что меня “дурят”?», «Почему я сомневаюсь в правдивости того, что мне сейчас говорят?».

Самая важная цель любого человека, имеющего дело с патологическим лжецом, – всегда помнить о своем достоинстве и самоуважении. Обманщик, как правило, не испытывает к вам никакого сочувствия и использует вас настолько, насколько вы это позволите.

Мужчина-сказочник: как жить с патологическим вруном

Психические расстройства. Патологическая ложь

Как распознать психические расстройства в человеке и что делать для охраны своего собственного психического здоровья? Шагая по жизни, мы встречаем много разных людей, с которыми строим разные виды отношений. В большинстве случаев люди, с которыми мы решаем строить дружеские отношения, импонируют нам на многих уровнях – эмоциональном, интеллектуальном, духовном, физическом и так далее. Если по прошествии какого-то времени мы замечаем несостыковку на каком-то из уровней, то возникает внутренний дискомфорт и отношения переходят в менее глубокую форму, сходят на уровень знакомства или «привет-пока». Часто так происходит с друзьями детства, когда развитие личностей идёт на разных скоростях и в разных направлениях. У меня так было с несколькими подругами: после очень тесной дружбы в детстве и юности мы какое-то время не общались, а после возобновления отношений во взрослом возрасте пришло понимание, что это не «твой» человек. Это интересный процесс, зачастую эмоционально болезненный (как же так, столько лет дружили, считай, выросли вместе, а теперь не о чем и поговорить?), но закономерный и естественный. Се ля ви, как говорят французы.

В этой статье речь пойдёт не о закономерных процессах, а об аномалиях. В русскоязычном интернете тема психических расстройств у внешне нормальных и обычных людей освещена довольно скудно. Сайты психологии и психоанализа касаются её поверхностно, в рамках придатка к наркотической или алкогольной зависимости. В англоязычном интернете эта тема освещена наоборот очень широко, с симптомами и диагнозом, с рассказами людей, ставшими жертвами и заложниками патологических лжецов и больных нарциссизмом. Есть и рассказы самих больных о том, как они воспринимают мир и почему они ведут себя неадекватно.

Я не психолог и даже не претендую на это звание, так что если что-то упускаю или искажаю – дополняйте и исправляйте! Я делюсь своими наблюдениями и поисками, так как была в тесном контакте с патологическими лжецами и «нарциссами» несколько раз в жизни, они произвели на меня яркое впечатление. Конечно, нет людей на все сто процентов соответствующих описанному ниже, но некоторые признаки в разных комбинациях зачастую присутствуют в людях с патологией. Возможно, кому-то из женщин эта статья поможет, так как по статистике психическими расстройствами этого плана чаще страдают мужчины, а заложниками и жертвами чаще становятся женщины.

Итак, патологические лжецы или синдром Мюнхгаузена.

Если вы человек, для которого честность и нравственное, порядочное поведение людей несут ценность и важность, то близкие отношения с патологическим лжецом могут стать кошмаром, которого вы ещё никогда в жизни не переживали и даже не думали, что такое возможно. Такие отношения опустошат вас морально и эмоционально, вам может показаться, что наступил конец света, и вы не знаете как жить дальше. Причиной такого состояния будет несоответствие вашей реальности с миром, создаваемым патологическим лжецом. Вы привыкли к миру, где белое – это белое, а чёрное – чёрное, а вас переубеждают, что всё наоборот.

Возникновение этого расстройства психологи относят к ряду травматических событий, происшедших с человеком в детстве. Это может быть постоянное унижение и критика со стороны взрослых, отсутствие любви от родителей, неразделённая первая любовь или отвержение противоположным полом, что приводит к низкой самооценке в период взросления. Иногда такое же расстройство может проявиться уже и во взрослом возрасте после черепно-мозговой травмы. Также исследователи Университета Южной Калифорнии установили, что патологическая ложь имеет и физическое обоснование. Их заключением стало то, что мозг патологических лгунов отличается от нормы: в его префронтальной коре уменьшен объём серого вещества (нейронов) и на 22 процентов увеличен объём белого вещества (нервных волокон, соединяющих отделы мозга). Эта часть мозга связана и с обучением моральному поведению, и с ощущением раскаяния. Серое вещество состоит из мозговых клеток, а белое представляет собой как бы «соединительную проводку» между ними. Избыток белого вещества повышает способность патологических лжецов к вранью (проделывать трудную работу фантазёрства им намного легче) и ослабляет их моральное сдерживание. Наша с вами мораль и модель правильного поведения для них не обязательна, хотя в детстве этих людей учили, что врать нехорошо, так же как всех остальных.

Степень проявления этого заболевания может быть разной. Супруги некоторых патологических лжецов отмечают, что эти люди врут без причины, просто так, и врут о вещах мелких, неважных. Например, врут о том, что сделали что-то вчера, а не сегодня, без видимой на то причины и выгоды. Психологи утверждают, что патологические лжецы могут верить, а могут и не верить в свою ложь. Люди с сильной степенью заболевания верят своим собственным рассказам. Они создают вокруг себя такой мир, какой им нужен в данный момент в разговоре с данным собеседником. Часто, переключившись на нового собеседника, они создают уже совершенно другой мир. Патологические лжецы с менее выраженной формой заболевания знают, что они врут, но считают, что их ложь никому не вредит, поэтому им непонятно почему люди вокруг них обижаются и отворачиваются от них. Наоборот, ложь помогает им поднять свою самооценку в глазах окружающих, т.е. создать себя таким, каким им бы хотелось, а не какие они есть на самом деле. Потому что зачастую реальность их собственной персоны и жизни настолько их не удовлетворяет, что выходом из ситуации они считают жизнь в придуманном мире.

Читайте также:  Приучение ребенка к горшку

Типичное поведение патологического лжеца:

• Рассказ об одном и том же событии каждый раз меняется.
• Лжёт и преувеличивает не только значимые события в жизни для придачи себе большей важности, но и лжёт в повседневных ситуациях, когда это не приносит выгоды.
• Что бы вы ни делали, патологический лжец скажет вам, что может сделать это лучше вас.
• Правда не имеет ценности. Нравственное поведение неактуально.
• Он/она будет защищаться и изворачиваться, когда их приставят к стенке. Обладает исключительными навыками извернуться в любой ситуации и перевести вину на вас.
• Не видит ничего страшного в том, что он/она лжёт. Ведь это никому не несёт вреда.
• Никогда не признаётся во лжи. Может признаться в извращённой форме (так, что и на признание-то не похоже) только в исключительных случаях: когда разоблачение может реально нанести ущерб семье/работе/жизни патологического лжеца. То есть сделать нелюбимую реальность ещё хуже.
• Часто забывает то, что уже соврал. По этой причине часто выдаёт противоположные мнения, сам себя опровергает.
• Хамелеонство – подстраивается под более сильную личность или под человека, от которого что-то нужно. Пытается угадать какой из ответов вам нужен, своего мнения зачастую не имеет.
• «Для этого человека нет ничего святого» – может солгать о переломе у ребёнка, болезни супруга, смерти в семье и т.д. и т.п. Пользуется тем, что нормальный человек посчитает такую ложь невозможной и кощунственной – ну не врут люди о таких вещах!

Реакция нормального человека на ложь – это гнев, разочарование и обида, а также желание доказать лжецу, что он лжёт и желание его изменить/перевоспитать. Но в отношениях с патологическим лжецом важно помнить, что он лжёт не для того, чтобы обидеть вас (хотя и целенаправленная ложь с умышленным нанесением боли тоже не редкость у людей с нарциссизмом), а для того, чтобы самому почувствовать себя лучше. У патологических лжецов часто почти нет друзей.

Есть ли лечение? Возможно ли исправить такого человека? Психологи расходятся во мнениях. Однозначно то, что человек должен сам захотеть исправиться, но как это возможно, если структура его мозга не позволяет ему поверить в то, что лгать – это плохо? Выходит, что лечения нет.

А что же делать всем, кто пережил или переживает кошмар общения с таким человеком? Вот несколько советов:

• Повторять себе много раз, что человек болен и что моральными примерами и наставлениями не поможешь, даже наоборот – только изведёшь себя.
• Перестать верить в его басни и небылицы, какими бы правдоподобными они не казались. Поставить под вопрос каждое слово, вылетающее из его рта.
• Перестать думать, что вы чем-то задели чувства этого человека и поэтому он так себя ведёт. Вы тут не при чём, это заболевание. Патологический лжец в силу его заболевания не мучается угрызениями совести и не думает о том, как чувствуете себя вы, ему всё равно.
• Убить в себе надежду (а она умирает последней), на то, что этот человек станет лучше.
• Перестать давать шансы.
• Эмоционально оторваться, отделиться и не надеяться на перемены.
• Если возможно – отстранить этого человека от себя, оборвать все каналы связи.
• Отдышаться, отдохнуть и восстановить свой мир, в котором белое по-прежнему белое.
• Не поддаваться искушению поставить патологического лжеца к стенке, так как это чревато ухудшением его психического состояния.
• Помнить, что патологический лжец никогда не свыкнется с реальным миром, ему легче жить в своём воздушном замке.

Муж патологический лгун.

Здравствуйте. Постараюсь изложить вкратце суть своей проблемы. Живу с молодым человеком двадцати четырёх лет, в браке не состоим, у нас двух годовалый ребёнок. Живём вместе три с половиной года у моих родителей и младшего брата десяти лет. Мой молодой человек врёт по мелочам и не только с момента нашего знакомства. Сначала я верила, но потом когда стала понимать что его слова ложь, просто не обращала внимания, а радовалась любимому человеку. Хотя стоило одуматься, он говорил что у него есть огромное наследство от матери, которое он получит в двадцать четыре года и что у него отец генерал ФСБ, как потом выяснилось отец его больше 14-ти лет в отставке. И верила не только я, но и моя мама, наши друзья, настолько правдоподобно он врал. Когда я ходила на последнем месяце беременности, он говорил что мы уедем жить на квартиру его отца и что там готова детская комната, проверить я не могла, до Таганской нужно было ехать долго, а когда после выписки мы приехали туда оказалось его отец вообще не в курсе что мы собирались там жить и никакой детской не было. Подобного вранья было уйма, постепенно от нас отворачивались друзья осознавая что мой гражданский муж много болтает. Я терпела, надеялась на лучшее, он поначалу вообще не участвовал в жизни сына, мы уехали жить к моей маме чтобы она мне помогала, через некоторое время очередных небылиц и ссор он стал мне во всём помогать и делает все и по сей день, играет с сыном, кормит, спать кладёт, вместе гуляем и в поликлинику ходим, на работу устроился. Я наивная душа обрадовалась раньше времени. Работать он и не собирался, за три года он сменил более пятнадцати мест работы и нигде ни разу не доработал до зарплаты, чаще всего где-нибудь гулял, иногда ещё приносил фотографии в доказательство того что он на работе, первое время у него это срабатывало. Сколько бы я не ругалась, не просила и просто не говорила что нужно работать, предлагала чтобы я работала, а он за сыном присматривал, нет, ни в какую. Ладно, я и на это закрыла глаза, с помощью его отца заставили его сдавать свою однокомнатную квартиру чтобы были деньги. Но бесконечное вранье продолжается. Он говорит что поехал за документами на свою квартиру, сам уходил гулять. Даже если я знаю правду и все факты на лицо, он все равно врёт утверждая что говорит правду. Да, у него была не лёгкая жизнь, я все могу понять и принять, но это выше моих сил, у меня уже нервы сдают. Его мать алкоголичка бросила его, будучи маленьким ребенком, на улице, он некоторое время скитался пока не попал в детдом откуда в двенадцать лет его забрали новые опекуны. Не любящие друг друга мать мормонка помешанная на любви к богу и строгий отец для которого существует только его мнение и неправильное, целыми днями зависал в подпольных казино или пил в парке с друзьями. Вообщем вырос совсем без родительской ласки. Но как это ни странно его отец нам всегда помогает, но продолжает ругать своего сына что он дерьмо, а не человек, что это гены плохие, постоянно ему это говорит. Вообще я не знаю психологическое заболевание у моего молодого человека или что-то другое, но больше я его вранье не могу терпеть, я тоже не цветочек, у всех свои тараканы в голове, но так дальше жить не могу нервы ни к чёрту. Возможно ли помочь ему, а может и нам обоим. Написала я лишь одну четвёртую из всего. Но постаралась самое важное.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Вильдт Марина Александровна.

Доброго времени суток!

Сочувствую вам и в тоже время желаю выразить своё восхищение вашим терпением и вашей мотивацией помочь вашему мужу!

К сожалению точный диагноз поставить письменным путём сложно, так как нужно больше информации.

У меня есть предположения, которые будут вам полезны.

Необходимо узнать мотивацию поведения вашего мужа. Одним из факторов такого поведения является низкая самооценка. Он таким образом возвышает себя в ваших глазах и в глазах окружающих, так как он думает, что такой какой он есть, он не интересен, никчёмен и никому не нужен. Возможно это его состояние тянется из его родительского дома: мамино внимание было алкоголю, эмоционального тепла со стороны отца он не испытал.

Ситуация была бы легка тем, если ваш муж смог бы осознать пагубность своего поведения и с вашей помощью и с помощью психолога преодолел бы эту тенденцию.

Всё сложнее, если корни его поведения уже пошли или есть глубже. Такого рода поведение это тогда всего лишь симптом какого то другого психического заболевания. Такого например, как расстройство личности. В этом случае больному сложнее осознать реальность происходящего.

Поговорите с вашим мужем. Скажите ему, что сложившаяся ситуация очень пагубна для вашей семьи и для него самого, и что окружающие отворачиваются от него. Это может кончиться тем, что он останется один, замкнётся в себе и получит депрессию или другого вида психическое заболевание. Покажите ему все минусы и плюсы его поведения и той ситуации, когда он будет жить не обманывая себя и других.

Вашему мужу необходимо знать, что вы его принимаете таким какой он есть и для вас он такой достаточен.

Поговорите с его отцом. Попросите его терпеливо и уважительно относиться к вашему мужу. Его обесценивающее поведение подпитывает чувство никчёмности вашего мужа к себе. Попросите свёкра, как мать его внука.

Я не знаю какя у вас ситуация, но если поведение вашего свёкра не будет меняться в лучшую сторону, то советую свести отношения с ним к самому миниму. Думаю, что душевное и эмоциональное здоровье вашего мужа дороже материальной поддержки.

Вашему мужу необходимо устроиться на работу, чтобы чувствовать свою значимость, как мужчины и отца. В этой сфере у него скорее всего проблемы из за неуверенности в себе, своих навыках, в себе как в мужчине.

Первым шагом должно быть конечно осознание своего поведения и своей проблемы, параллельно с чувством поддержки с вашей стороны.

Вы знаете почти у каждого человека есть что то, что ему мешает строить полноценные отношения. Но это не страшно, если есть мотивация изменить своё поведение, восприятие мира и желание осчастливить не только себя, но и своего партнёра и семью в целом.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector