Женское мнение: Даже виртуальный роман это измена - Vodako.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Женское мнение: Даже виртуальный роман это измена

Коварство виртуальной измены

Опубликовано 30 Ноя 2016 11:16 © Женская доля

Смысл слова измена однозначен – нарушение верности кому-нибудь или чему-нибудь, предательство. Верность же – понятие более размытое, каждый его воспринимает по-своему. Для кого-то заинтересованный взгляд супруга на проходящую мимо женщину – уже измена, а кто-то оправдывает свою вторую половинку даже тогда, когда факт “хождения налево” общеизвестен. Но как бы то ни было, в реальной жизни измена определяется легко: ложь + секс на стороне.

В мире Интернета и SMS измену определить гораздо сложнее. И действительно, – какое предательство несет в себе виртуальная измена, ведь в ней отсутствуют непосредственные, физические прелюбодеяния, а переписку с виртуальным любовником или любовницей всегда можно убедительно оправдать…

Мужская или женская измена коварнее

В реальной жизни сильный пол избалован многовековым подавлением женщин, а значит и более развращён “научными” обоснованиями своей мужской исключительности, тем, что понятие измена по отношению к мужчинам толкуется как природная потребность в поддержании демографического баланса планеты. Отсюда и оправдание мужской неверности – мол, что сделаешь, природный инстинкт сильнее.

Женская же измена осуждается намного яростнее и карается более жестоко, ведь верность и покорность мужу – это основные качества, которые вменяются в обязанность женщине на протяжении многих веков. И хотя сегодня вечные представления о предназначении мужчины и женщины очень сильно размываются: муж может уйти в декретный отпуск, тогда как жена будет ходить на работу или заниматься бизнесом – в вопросе измены общество более благосклонно к мужчинам, снисходительно относясь к их неверности.

Женщина – тоже пользователь

Сегодня Интернет основательно разрушил превосходство мужчин. Женщина во всемирной сети уже не ждёт в сторонке, когда кто-нибудь из мужчин обратит на неё внимание и соизволит познакомиться с ней. Если она разочаровалась в муже или хочет отомстить ему, то в социальных сетях, на сайтах знакомств или ещё где, без проблем заводит себе “мачо”, готового утешить её на расстоянии, и без всяких угрызений совести флиртует в своё удовольствие. Что, мол, здесь зазорного, это ведь всё не по-настоящему.

Вообще, в виртуальном мире понятие измена, к сожалению, становится таким же анахронизмом, как слова благочестие или порядочность. В реальной жизни – это очень горькое слово, приносящее боль, болезни, серьёзные психологические травмы, или даже смерть. В Интернете же есть масса возможностей уйти от этой проблемы, расценивать как баловство и не замечать её, а значит и сохранить хотя бы видимость семейного благополучия.

А если не придавать значения?

Предположим, поймал муж жену за любовной перепиской с другим мужчиной в социальной сети или на сайте знакомств – разве кому-нибудь захочется считать себя “рогоносцем”? Нет, конечно. Поэтому, если жена не растеряется, а убедительно и с юмором расскажет, как для разнообразия решила поиздеваться над каким-нибудь сексуальным “страдальцем”, который “набивается” к ней в друзья, то будет намного проще и спокойнее поверить ей, чем портить себе нервы подозрительностью и ревностью. Не так ли? И в общем-то это правильно – нервы надо беречь.

Или, например, жена увидела переписку мужа с незнакомой девицей, которой он пылко рассказывает о своих эротических желаниях. Побежит она подавать заявление на развод? Навряд ли. Скорее всего она, пусть и с недоверием выслушает уверения мужа в том, что ему захотелось новых ощущений, так как в семейной жизни романтика, увы, ушла в небытие, вот и решил поразвлечься. Но любит-то он по-прежнему только свою ненаглядную. Выслушает и махнёт рукой – да ладно, пусть развлекается. Всё-таки ведь рядом находится, не шастает по чужим бабам, смотришь, и перебесится со временем.

Прогресс – убийца морали

Что же, получается, что с приходом Интернета в нашу жизнь, можно комфортно, без траты денег, нервов и сил отдыхать от “семейных пут” в атмосфере киберинтима, не считая это грехом, потому что “это же не по правде”? Как сказать…

Сейчас уже общеизвестно, что виртуальная сеть стала самой распространённой формой супружеской измены. В простоте, с которой можно легко обзавестись новым объектом флирта, и так же легко вести эротическую переписку, находясь при этом в семье, кроется большая опасность. Пусть такой флирт не перерастёт во что-то более серьёзное и не станет реальным, но психологические последствия от виртуальной измены могут быть разрушительными. В первую очередь для семейной жизни.

Психологическая зависимость

Даже не входя в контакт с виртуальной любовницей или любовником, а просто регулярно посещая “сайты для взрослых”, любитель “клубнички” настраивает свою психику на возможность реальной измены, воображение услужливо предлагает ему различные сексуальные фантазии, которые по каким-либо причинам, он не может или не смеет реализовывать в семейной жизни. Такие фантазии, принося удовольствие, с каждым разом рождаются всё смелее и изощрённее, и, в конце концов, становятся такой же потребностью, как алкоголь или наркотики. Такой человек смотря, например, телевизор, не обращает внимания на то, что там говорят, его интересуют фигуры и лица говорящих, их сексуальность. Идя по улице, разговаривая с людьми, находясь в любом общественном месте, он видит окружающих не как собеседников, своих сотрудников или просто прохожих. Нет, каждого он оценивает, как возможный объект для своих будущих похотливых фантазий. Изменой такое поведение вроде бы назвать нельзя, но и о близости и понимании в семье, можно забыть – у партнера появилась зависимость.

Написать – не значит жениться?

Самый, пожалуй, защищаемый вид виртуальной измены – мимолетный флирт. Есть даже много сторонников идеи о том, что иногда нужно заводить кратковременный роман на стороне – от этого супружеские отношения становятся только крепче. Может быть. Но, как бы то ни было, между интернет-любовниками, в любом случае, возникает эмоциональная близость, которая делает фигурантов откровенными друг с другом, уничтожая искренние и доверительные отношения в их семьях. А значит о любви и уважении и речи быть не может. Как в ходе длительной эротической переписки, так и во время одноразового интима.

Измена или баловство?

Желание завести роман на стороне (пусть даже в Интернете) означает, что жена (или муж) в чём-то не устраивает, и, вместо того, чтобы найти в себе силы и терпение для исправления ситуации, выбирается лёгкий, комфортный и даже приятный, но подлый путь – виртуальная измена. Ведь любой роман на стороне – в жизни или в Интернете – это нарушение тех клятв и обещаний, которые давались в самом начале семейной жизни, это преданное доверие партнера. А значит, в любом случае, – виртуальная измена также вероломна, как и реальная.

Женское мнение: Даже виртуальный роман это измена

Давно и прочно Интернет вошел в нашу повседневную жизнь, и в некоторых моментах виртуальное общение заменило реальное. Мы уже не просто общаемся в сети с друзьями, но даже умудряемся крутить там романы и заниматься сексом! Ведь завести реальную интригу на стороне — значит, поставить под удар свою семейную жизнь, а сетевой флирт кажется таким безобидным…

Что такое «виртуальный роман»: считать ли роман в сети женатого мужчины или замужней женщины простым баловством, безобидной игрой или формой выброса лишней энергии? А может быть, наоборот, с его помощью как-то можно избежать измен в реальной жизни? Если виртуальный роман развивается «на стороне», — можно ли приравнять его к измене? Чтобы выяснить мнение людей по этому вопросу, портал «Женское мнение» провел социологический опрос…

«Нет, виртуальные отношения изменой не считаются», — такое мнение высказало 26% опрошенных.

Некоторые респондентки не понимают, как вообще можно завести роман в интернете, считая, что истинная любовь и страсть может возникнуть только при живом общении: «Как виртуально можно изменить? Вообще не представляю… мало ли что кому написал! Если до реала не дошло, то всё окей». Есть мнения, что «если подобные взаимоотношения все же возникли, то их не стоит считать изменой, но есть повод задуматься, почему этот роман произошел»…

Казалось бы, они правы. С точки зрения психологии виртуальный роман – это одна из форм ролевой игры. В каждом из нас присутствует часть личности, которую не видят или не хотят замечать окружающие. Возможно, ее заслоняют другие качества, сложившееся о человеке мнение, стереотипы восприятия. Но людям свойственно меняться, и они начинают искать этим изменениям адекватный резонанс, а перед виртуальным собеседником очень удобно полностью раскрыть свои новые качества…

В другом случае человек старается приобрести некий статус. Но в реальной жизни он такой возможности не имеет, и интернет дает ему возможность предстать перед незнакомкой или незнакомцем именно таким, каким он бы хотел увидеть себя. Тем самым человек самоутверждается и повышает свою самооценку, в чем нет абсолютно ничего криминального. Но зачастую совершенно безобидная переписка с существом противоположного пола принимается в штыки его второй половинкой.

Главное, — не причинить боль своему реальному партнеру и не разрушить существующие отношения, семью. Ведь можно просто общаться с противоположным полом на всевозможные темы без всякого флирта и сексуальной подоплеки…

«Да, даже виртуальные отношения на стороне — это измена» — мнение 74% опрошенных.

Большинство считает, что любая измена остается изменой: «Да и если телом изменит даже, чего хорошего-то! Хоть телом, хоть душой- 100% измена, как ни крути». А отдельные участницы опроса даже ставят духовную измену выше, считая, что она — худшая из всех ее разновидностей : «100% измена. По мне, так лучше пусть тело животное изменит, чем душа»; «Конечно, лучше вообще без измен. Я имела в виду, (для меня лично) была бы больнее духовная измена».

Читайте также:  Токсикоз при беременности

Суть высказываний проголосовавших людей в том, что измена – это не только явление физическое, но также и духовное. Для кого-то духовная составляющая взаимоотношений не менее важна, чем физическое влечение, а может, даже и более…

К тому же в любой момент зарождающаяся духовная близость, приятное, ни к чему не обязывающее интернет-общение, легкий флирт или небольшая интрижка, могут превратиться в нечто большее. Гарантии того, что из виртуального, роман не перерастет со временем в реальный, никто дать не может: «Укрепляющаяся духовная близость партнера с посторонним человеком — дело опасное. В конце концов, ему может стать интереснее с этим человеком, нежели с законной половиной. Так что не одобряю».

Виртуальный роман может начаться просто от скуки, ведь тут и интрига, и флирт, и выброс адреналина, и «запретный плод»… и никаких обязательств…

Но главный закон психологии гласит: детально моделируя желаемую ситуацию и делая это с сильным эмоциональным включением, вероятность ее реализации повышается очень даже просто. Этот прием лежит в основе многих психологических техник… Рассмотрим подробнее…

Как правило, в виртуальном мире люди создают в воображении некий идеальный образ человека, влюбляясь в образ, а не в конкретного индивидуума. По статистике около 90% виртуальных партнёров при первой же встрече разочаровываются от реальной встречи с партнёром по переписке.

Но все же, в сети мы общаемся не с роботом-компьютером, а с живым и существующим человеком. Возможно, это общение играет для нас психолого-терапевтическую роль: мы стараемся отвлечься от насущных проблем и неприятностей, пытаемся расслабиться и получить эмоции, которых нам так не хватает в жизни, чувствуем себя другими людьми: более интересными, яркими, желанными…

Мы проживаем в сети другой, не прожитый в реальной жизни отрезок жизни, возможно, параллельно помогая своему виртуальному собеседнику почувствовать то же самое. Кем станет этот человек в нашей жизни – будет зависеть только от нас. «Виртуальный роман» может остаться просто приятным и полезным общением, а может стать и глубокой психологической травмой. Тут важно не заиграться и не начать думать о своем собеседнике, как о живом человеке, которому, возможно, совершенно не хочется переводить ваши отношения в реальную жизнь…

Таким образом, большинство опрошенных считает виртуальный роман на стороне изменой, но все проголосовавшие сошлись во мнении, что беспричинно такие романы не возникают. И если ваша вторая половина была уличена в «интернет-измене», нужно задуматься и проанализировать, почему у него (нее) вообще возникло желание прожить такую «параллельную жизнь»? Чего не хватает близкому человеку в ваших взаимоотношениях? И если этот человек вам действительно дорог, принять меры, пока его виртуальная измена не переросла в реальную… Может быть, ему требуется всего-навсего немного больше вашего внимания?

В данном опросе проголосовало 1990 человек из 145 городов России в возрасте 20 — 38 лет.

Виртуальный роман супруга: измена или забава? Что говорят специалисты по данному вопросу

В редакцию пришло письмо от молодой женщины: «Недавно по ошибке взяла мобильник мужа (у нас телефоны одного производителя) и обнаружила очень откровенную любовную переписку супруга с виртуальной подругой. Интимные диалоги меня потрясли – они были на грани фола.

Я не понимаю, как замечательный муж и отец, с которым у нас даже мелких ссор не было, оказался настолько двуличным?! Ревела несколько часов от такого предательства. Но с другой стороны: судя по переписке, они ни разу не встречались, вся измена – только на словах. Может, поиграет с чужой женщиной в любовь, да и забудет? А если нет?»

Вроде сугубо личное обращение (потому и анонимное), но ситуация далеко не частная. Более того – это всемирная тенденция. Интернет-форумов, где обсуждают подобные случаи, – тьма. В виртуальных романах одинаково активно участвуют и мужья, и жены. И что интересно: подавляющее большинство разоблачителей «измен по переписке» относятся к этому вполне толерантно. Вот несколько женских мнений, опубликованных на одном из форумов:

– Не стоит переживать по этому поводу. Для мужчин это просто приятная игра. А включился он в неё, потому что в семье чего-то недостаёт. Прояви к нему больше внимания, и он забудет про свою любовную переписку.

– Если он общается с женщиной, с которой никогда не был знаком, а узнал о ней только в вирте, то и заморачиваться не стоит. Может, его «любовница» – бородатый дедушка, который на пенсии от безделья развлекается. Я бы внимания на такое общение не обращала. Мужчины же как дети – им всегда хочется во что-то поиграть. Например, в любовь.

– Ну не разводиться же из-за такой ерунды! Если он старательно шифрует свою переписку, паролит телефон, значит, не хочет тебя огорчать, ты ему дорога. Лично для меня мобильник мужа – это чёрный ящик, а не открытая книга. У каждого есть свои секреты, маленькие тайны. Не надо лезть с ногами в душу! Даже если это твой родной супруг.

А мужчины, обнаружив жену в любовном чаде, вернее – в чате, чаще винят себя:

– Если ты уверен в своей женщине, то пускай балуется. Значит, ей в реальной жизни приятных эмоций не хватает. Вот она и ответила на твое прохладное отношение горячим общением.

– Если боишься напрямую с ней поговорить, то удели ей больше внимания – цветы без повода, ужин приготовь. Пусть она увидит, что рядом с ней – любящий мужчина. Виртуальный хахаль чем её берёт? Только словами. А ты чем хуже? Когда ты ей говорил, что она самая красивая?

– У всех бывает, что отношения немного притупились с годами. Только горячиться не надо. Ломать – не строить. Простите её, и она будет вам благодарна. Возможно, женщина просто заблудилась в чувствах, помогите ей вернуться. Пройдет время, и вы вместе будете хохотать над её виртуальной «любовью».

Прокомментировать интернет-любовь и её последствия мы попросили психотехнолога Оксану ХМЕЛЬНИЦКУЮ

– Работая с клиентами, я постоянно убеждаюсь: наши люди не умеют разговаривать друг с другом – в данном случае супруги. Они что-то додумывают, по-своему интерпретируют ситуацию, как правило –
с худшим вариантом развития событий, и тем самым усугубляют её. Если вы узнали (или только подозреваете) супруга в виртуальной измене, не рубите с плеча. Пос­ле разоблачений, слёз, скандалов придётся принимать решение – вплоть до развода. А вам это надо – разрушить семью, вычеркнуть из жизни годы семейного счастья, ранить детей? Поступите мудрее. Как-то между прочим расскажите мужу, что, мол, у вас на работе супруг сотрудницы завёл виртуальную подругу. И втайне от жены ведёт с ней активную любовную переписку. И выскажете своё мнение на сей счёт: «Если бы со мной так поступили, я бы подобное терпеть не стала». То есть, вы ставите ультиматум, проговаривая свою позицию по этому вопросу. Или поинтересуйтесь у мужа, как бы он отреагировал на ваше виртуальное общение с другим мужчиной. Пусть подумает, сделает выводы: что ему дороже и ближе – семья или сомнительные радости по интернету.

– А почему случаются виртуальные измены? И насколько они чреваты реальными?

– Здесь нет однозначного ответа. Возможно, кто-то из супругов перестал чувствовать себя любимым. Отношения стали скучными, будничными, не стало ярких ощущений в паре. Некоторым проще сбежать от серости бытия. Увы, нет у нас этой культуры в семьях – как поддерживать огонь прежних отношений. Неуместна здесь и сакраментальная фраза Маяковского «Любовная лодка разбилась о быт». Быт здесь не при чём. Если в браке нет желания нравиться друг другу, делать что-то приятное, как в начале знакомства, то недостающее мы ищем вне семьи. А ведь и в 30 лет, и в 50 хочется живого интереса к себе, комплиментов, восхищённого взгляда.

Но есть и худшие причины для измен. Я имею ввиду категорию ненасытных мужчин (и женщин), которым всегда мало одного партнёра. И в этом случае надо спросить себя: а я готова всё это терпеть? Ведь заканчивается одна интрижка – тут же начинается другая. И не по интернету, а вживую.

И так из года в год. А как же самоуважение, самодостаточность – основа счастливых союзов? Не превращайтесь в тряпку, о которую вытирают ноги!

– По вашему, гаджеты супругов должны быть открыты друг другу или телефон одного – табу для другого?

– Тут нет однозначного правила, это вопрос доверия, семейной этики.

– Для многих женщин эмоциональная измена мужа (а именно таковой является виртуальное общение) страшнее физической. Поэтому они более категоричны в своих выводах по этому поводу.

– Действительно, любовное общение по интернету – это сильная вовлечённость человека в отношения. Он чувствует себя на пике влюблённости, а кому не приятно испытать давно забытый угар от чувств. Поэтому сомнительно, что виртуальные отношения – невинная забава. И об этом надо прямо сказать своему партнёру по браку . Возможно, любовный азарт не пройдёт за один день, но мужчина будет точно знать, чем это чревато. Нет готовых схем развития ситуации в семье –
все они будут разными. В мире – миллион типажей, и столько же вариантов: для каждой пары – свой.

Читайте также:  Антиперсперант или средство для ног: ни влаги, ни запаха

Один почувствует себя виновным и раскается, другой может повести себя агрессивно и продолжить виртуальный роман. Но если кто-то из двоих ставит ультиматум, то ему надо следовать. Иначе всё уйдет в бойкоты, бесконечные скандалы, а ваши условия не будут приняты всерьёз. Безусловно, развод – крайний случай. Но можно расстаться на время, пусть виртуальный любовник сделает свой выбор без вашего присутствия.

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Как пережить виртуальный роман мужа?

Что делать, если подозрения оказываются правдой?

Однажды вы замечаете, что любимый человек проводит слишком много времени за компьютером и не выпускает телефон из рук, даже когда идет в ванную. Что делать, если подозрения оказываются правдой? Надежда Максимова испытала на себе — как пережить виртуальный роман мужа.

«Я захожу в примерочную кабинку, вижу, как ты надеваешь откровенное вечернее платье. Ты смущенно улыбаешься, одна бретелька спадает с плеча, я хочу ее поправить…» Честно, дальше я читать не стала. Потому что это сообщение писал мой муж. И не мне.

Скобки закрываются

Ничто не предвещало беды: мы с мужем и дочкой гуляли в выходной за городом, я периодически залезала в телефон проверить соцсети и почту. Неожиданно мне пришло сообщение «ВКонтакте» от Миши — друга моего мужа. У них с Ларисой есть дочь, ровесница нашей, поэтому мы уже несколько лет дружили семьями: ездили друг к другу в гости, ходили на дни рождения. Я и Лариса вместе гуляли с детьми и любили потрепаться об общих проблемах, обсудить мужей и семейную жизнь. Миша написал мне: «Кажется, это тебя тоже касается» — и прикрепил к сообщению текстовый документ. «Мне Миша какой-то файл прислал, — сообщила я мужу. — Странно…» Я ожидала увидеть что угодно, но только не это — Миша отправил мне историю переписки моего мужа и Ларисы. Платья, упавшие бретельки, кружевные чулки и примерочные кабинки, скобки смайликов и многоточия — это то, что я успела прочесть за несколько секунд, прежде чем супруг выхватил у меня телефон. Но и этого времени было достаточно, чтобы понять, о чем речь. «Мне стоит читать дальше?» — спросила я у мужа. «Нет, не стоит», — ответил он, покраснев и не глядя мне в глаза. «Там еще хуже?» — «Да, еще хуже». Рядом с нами была дочь, поэтому я не могла разрыдаться, убежать или заорать. Было чувство, что сердце куда-то провалилось, а в глазах потемнело. «Что у вас было? Вы спали вместе? Ты влюбился в нее?» Я хотела узнать всю правду до конца. «Нет, ничего не было, мы просто переписывались, у нас был только флирт в интернете, — отнекивался муж. — Я не влюблен в нее, это просто такая… игра». Я не поверила, но методом двойного перекрестного допроса мы с Мишей выяснили, что мой благоверный не врал — они с Ларисой несколько месяцев назад (после свадьбы общих друзей) стали переписываться, слать друг другу двусмысленные фразочки, которые с каждым сеансом становились все менее дву­смысленными. «Думаю о тебе». «Вспоминаю ту картинку, что ты прислал, и становится даже жарко». «Расскажи, чего именно ты бы хотела, если бы мы оказались вдвоем и вдруг вырубило свет?» И смайлики, каскады закрывающих скобочек, которые, видимо, как-то смягчали их сексуальную переписку, добавляя каждой фразе несерьезности и необязательности. «Просто игра! Мы не думали, куда это может привести… Мы никому не хотели сделать больно. Это просто прихоть», — оправдывалась потом Лариса.

Никогда НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ в телефон или планшет супруга. Это действует РАЗРУШАЮЩЕ

Так я лично столкнулась с виртуальной изменой. Могу с уверенностью заявить, что больно от нее не меньше, чем от измены физической. Чувствуешь, что теряешь почву под ногами, осознаешь, что тебя обманывали. Идиллическая вечерняя картина: муж, сидящий за ноутбуком, пока ты укладываешь ребенка спать. А оказывается, что он сейчас рассматривает Ларискино белье и просит его снять. Впрочем, я не замечала неладного: муж всегда много времени проводил за компьютером. Первым забеспокоился Миша. По его словам, жена раньше часто бросала свой телефон без присмотра, но с недавних пор перестала с ним расставаться, брала с собой даже в ванную. «Она вела себя как агент 007, — признался Миша. — Мне это показалось подозрительным».

Как поступать, если измена вроде как ненастоящая, но все-таки измена? После слез и долгих разговоров с мужем, клятвенных заверений, что такого больше не повторится, мы решили, что наша семья сможет пережить эту проблему. Мы обменялись не только обещаниями, но и паролями от всех соцсетей. Не для того, чтобы постоянно проверять друг друга. Скорее, это своего рода политика «ядерного сдерживания»: если оружие есть у обеих стран, то сам факт этого может предотвратить атомную войну.

Оказалось, что виртуальные измены не редкость и в той или иной степени случаются в каждой третьей семье. Такие виды адюльтера становятся все более популярными из-за их легкости и «безопасности». Не надо ничего планировать, придумывать несуществующие дела, тратить деньги на гостиницы и бояться, что тебя увидят общие знакомые, — достаточно просто установить пароль на телефоне.

Некоторые даже не стремятся скрывать свои отношения в Сети, потому что не считают их чем-то зазорным. Например, молодой человек моей коллеги Светы очень любил играть в Second Life — трехмерный виртуальный мир, где люди придумывают себе внешность, строят дома, вступают в браки и даже рожают детей. Парень не скрывал от Светы, что ведет двойную жизнь, потому что «не станешь же ты ревновать меня к нарисованной мулатке, живущей в Сан-Франциско?». Света вроде и не ревновала, но парня все равно через какое-то время бросила — всю свою творческую энергию он «сливал» в интернет: там он красноречиво острил, был способен на дерзкие поступки, делал комплименты своей виртуальной партнерше. А в реальности, по словам обманутой девушки, стал похож на «­пончик, у которого ­кто-то съел всю начинку».

Гаджеты — штука непредсказуемая, поэтому тайное может стать явным в самый неожиданный момент. Моя подруга узнала о дистанционной возлюбленной своего мужа, когда работала на его планшете. Муж-конспиратор разлогинивался во всех мессенджерах, отдавая устройство супруге, но из-за технического сбоя на гаджете все равно стали всплывать «окна» его переписки с любовницей. Подруга сверила даты и время и пришла в ужас: оказывается, ее муж умудрялся флиртовать со своей виртуальной пассией даже в семейном отпуске! «У меня на груди спит блондинка», — игриво писал он, неся в эрго­рюкзаке полуторагодовалую блондинку-дочь. Когда муж был в командировке, он присылал жене и любовнице одинаковые послания, ведя с ними параллельную переписку. «Эта измена ранит даже больше, чем реальная, — поделилась подруга. — Ведь он изменял, находясь со мной в одной комнате, иногда даже на расстоянии одного метра!» Свое поведение пойманный с поличным супруг объяснил тем, что ему не хватало тепла в отношениях и хотелось развлечься.

Жена — прочитанная книга

Кстати, женщины тоже вовсю развлекаются подобным ­образом, уткнувшись в экран смартфона. «Я только почту проверю», — говорила моя троюродная сестра мужу, отсылая в это же время виртуальному кавалеру свои фотографии в бикини. «Понимаешь, это как наркотик, — призналась она мне. — Для него я всегда самая красивая, самая сексуальная, самая интересная. Он не перестает восхищаться моей внешностью, смеяться над моими шутками. Он желает мне доброго утра и спокойной ночи. Я могу рассказать ему все впечатления за день, и он похвалит мои решения, посочувствует, если на работе проблемы. Он всегда принимает мою сторону. С мужем это все уже почему-то не работает, мы слишком привыкли друг к другу».

Психологи говорят, что измена в интернете всегда компенсирует то, чего не хватает в реальности. «Никто не уходит в виртуальный мир, если настоящий его удовлетворяет, — считает семейный психотерапевт Ольга ­Голосова. — Значит, что-то в семье идет не так. Возможно, не хватает эмоциональной близости или существуют проблемы в сексуальной сфере, нередко причиной служат эмоциональные травмы. Например, жена манипулировала мужем через секс или муж эксплуатировал материальную зависимость жены. Зачастую семейные отношения терпят крах от слишком разных ожиданий партнеров от брака — им хочется новизны, остроты ощущений, романтики, флирта. Помните оперетту «Летучая мышь»? Уставший от жены барон едет на бал, а она, случайно узнав об этом, покупает наряд Летучей Мыши и предстает перед мужем таинственной гостьей. И супруг в итоге пытается соблазнить собственную жену, признаваясь прекрасной незнакомке, что «жена — это прочитанная книга»! Уходя в виртуальный мир, мужчины хотят найти новую захватывающую «книгу», которую можно читать, ничем особо не рискуя. Впрочем, так поступают и дамы. Есть особая категория людей, которых привлекает именно виртуальный секс. Это может объясняться их страхом, неуверенностью в себе, нежеланием нести ответственность за реальный контакт. Такая измена никогда не вый­дет за рамки интернета, оставаясь тем не менее еще более обидной, потому что это измена душевная, по сути — предательство. О таких изменах, как правило, партнеры даже и не узнают, а ­виновник (-ца) будет ­отпираться до последнего».

Психологи уверены: измена в интернете всегда компенсирует то, чего не хватает в РЕАЛЬНОСТИ

По мнению психотерапевта, виртуальный роман нередко заканчивается и реальным адюльтером. Просто потому, что уже невозможно остановиться и в какой-то момент слова перерастают в дела. Интересно, что потребность в настоящих чувствах у женщин преобладает: современные дамы более склонны к риску и реальным изменам, чем представители сильного пола. «Если перевести все в плоскость юридических терминов, то виртуальная измена — это лишь намерение убить, а реальная — уже свершенное преступление, — говорит Ольга Голосова. — Чтобы намерение превратилось в действие, нужно стечение обстоятельств и особая решимость. Как правило, у мужчин старше сорока ее вполне хватает, чего не скажешь об их более молодых «коллегах». Многие клиентки, особенно дамы в возрасте, которые приходили ко мне с проблемой виртуальных измен мужа, в итоге выясняли, что он не ограничился только сексом по Skype, но и встречался с девушкой лично».

Читайте также:  Секреты ухода за кожей лица любого типа

Как вести себя в этой неприятной ситуации пострадавшей стороне? Универсальных советов немного — каждая семья и отношения в ней слишком индивидуальны.

«Во-первых, главная заповедь современного брака: никогда не лезьте в телефон, планшет и компьютер своего супруга! — убеждена Ольга Голосова. — Есть понятие личных границ, и они святы для каждого человека. Любое их нарушение действует разрушающе: подглядыванием и подслушиванием отношений не сохранишь. Привычка читать чужую переписку в телефоне — психологический диагноз. Это говорит о повышенной тревожности, неуверенности в собственных силах, низкой самооценке. Во-вторых, если уж вы нашли фривольную переписку мужа с другой женщиной, то не торопитесь выводить его на чистую воду и устраивать скандал. Одна моя клиентка регулярно выбрасывала телефоны мужа, обнаруживая там сообщения от любовниц. Это не сильно помогало ей в семейной жизни. В состоянии аффекта лучше ничего не совершать. В вас говорят эмоции: гнев, обида, ревность, разочарование, возможно, даже зависть. Нужно просто подышать, подумать, «переспать» с этой мыслью. Не можете спать дома? Идите к близким вам людям, к тем, кто может вас поддержать. Утром, когда состояние аффекта пройдет, сядьте и на листочке бумаги ответьте для себя на вопросы: «Зачем я живу с этим мужчиной? Чего я хочу от этого брака? В чем может быть причина его виртуальной измены?» Вспомните, когда вы последний раз хвалили мужа, восхищались им и его успехами. А когда он хвалил вас? Попробуйте дать оценку вашей семейной жизни — чего в ней не хватает? Решите, чего вы хотите: развестись или жить вместе? После этого можно поговорить с мужем. Самый эффективный способ общения в этой ситуации — «Я-сообщение», признание в своих чувствах, а не обвинение собеседника: «Я, прочтя твою переписку, почувствовала обиду и горе, потому что Я тебя люблю. Мне жаль, что Я это прочла, потому что теперь мне больно». Послушайте мужа, спросите, что чувствует он, почему ему нужна виртуальная связь с другой женщиной. Важно узнать, чего ему не хватает в браке. Без оскорблений и упреков. Это гораздо труднее, чем просто кричать и стыдить. Иногда разговора с мужем просто не получается — захлестывают чувства: спазм в горле, слезы подкатывают, давление скачет. Тогда лучше просто обратиться за профессиональной помощью к психологу».

С того дня, как я увидела сообщения моего мужа к Ларисе, прошло два года. Последствия ощущаются до сих пор. Во-первых, я пережила не одну паническую атаку, когда муж дольше необходимого задерживался в туалете вместе с телефоном. Да, умом я понимаю, что, скорее всего, он бездумно листает Instagram, но воображение настойчиво рисует очередную виртуальную любовницу. Во-вторых, тема секса по интернету для меня теперь надолго закрыта. Раньше я сама прекрасно владела этим искусством недомолвок, намеков, многоточий, обменов провокационными репликами и смелыми фотографиями. Но теперь то, что мне казалось милым, представляется пошлым, а смайлики мужа после каждой фразы вызывают отвращение. Хотя иногда я ему отвечаю в том же игривом духе, не испытывая при этом никакого азарта и возбуждения. Просто чтобы у него не было желания снова «поиграть» с кем-то другим.

Женский виртуальный роман считается ли изменой?

Виртуальный секс, переписка в социальных сетях, дистанционная любовь – некоторым это может показаться банальным, современным способом отвлечься от повседневности и расслабиться, представить себя иным, не таким как в реальной жизни, излечить душевные раны, а кто-то считает такое общение серьезным и подающим большие надежды на совместное будущее. Так, когда женщина всерьез завела виртуальный роман, мужчину такое событие может серьезно насторожить, поскольку от невинных переписок до романтических встреч ее отделяет только экран. И перейдя границу между виртуальностью и реальностью, женщина вполне может позволить себе полностью раствориться в любовнике, который еще совсем недавно был просто другом по переписке. Так и происходит реальная измена, что в дальнейшем нередко становится причиной распада семьи.

Однако стоит отметить вполне реальный и неопровержимый факт: если женщина заводит виртуальный роман, как правило, в этом виноват сам мужчина. Для чего женщины заводят виртуальный роман, в чем заключается вина мужчины, и как безболезненно решить данную проблему, рассмотрим далее в статье.

Знакомства для измен: для чего женщина заводит виртуальный роман?

Находясь в браке много лет, муж и жена отдаляются друг от друга, и женщина начинает чувствовать себя одинокой, уставшей, муж не уделяет ей достаточно внимания. Оставаясь наедине со своими мыслями, она ищет способ заполнить пустоту в душе, и заводит новых друзей. Она не заводит знакомства для измен, но обычное общение в сетях затрагивает душевные темы, и открываясь собеседнику, она позволяет ему заглянуть в душу. Далее переписка переходит в более романтическое общение. Таким образом, жена старается вылечить душевные раны, нанесенные ей мужем, выговориться незнакомому человеку, который не станет ее осуждать, ведь совсем ее не знает, получить ответы на волнующие вопросы, услышать желанные слова.

Узнав о том, что жена откровенно общается с кем-то из противоположного пола в сетях, муж начинает искать этому объяснение. Для него это не просто дружеские беседы, а моральная измена, ведь она открывается не ему, а кому-то постороннему. Как правило, эмоциональная измена для человека – это нечто более страшное и непростительное. Физический контакт – это просто контакт, во время которого пара не обязательно будет испытывать чувства, а эмоции – это душа, и когда душа одного человека тянется к другому, предавая при этом ту, с которой были прожиты годы в радости и горе, это больно и непростительно.

Лучшее решение данной проблемы – не допустить развития событий, не провоцировать вторую половинку заводить виртуальный роман и открываться чужому человеку.

Виртуальная переписка и реальная измена: где границы?

Зачастую, замечая, что супруга пропадает в социальных сетях, муж начинает обвинять ее в неверности. Однако подобное поведение нельзя назвать правильным с точки зрения психологии, поскольку виртуальная переписка не всегда говорит о том, что жена изменяет. Как правило, чтобы опровергнуть, или подтвердить неверность жены, следует внимательно понаблюдать за ее поведением. Если имеет место неверность, она обязательно даст о себе знать, проявляясь различными изменениями в отношении супруги к семейной жизни и мужу, в частности.

Самые распространенные признаки измены жены, независимо от того, виртуальная она или реальная, знает каждый мужчина. Проанализировав поведение супруги, и сопоставив некоторые факты, вполне возможно определить, верна ли она. В частности, следует обращать внимание на такие изменения в ее поведении:

  • она часто задерживается после работы, но раньше такого не было;
  • ее телефонные разговоры и смс-сообщения строго засекречены;
  • постоянное общение в чатах и социальных сетях также скрывается от мужа, пароли регулярно обновляются;
  • стремительное изменение в интимной жизни: всяческое избегание близости, либо наоборот, чрезмерное желание сблизиться;
  • обновление гардероба, появление новых украшений, косметики, полное изменение имиджа без всяких на то причин.

В большинстве случаев, если такие изменения были замечены, обычная переписка уже переросла в нечто большее. Нередко обычная переписка в скором времени переходит в регулярные встречи, затем следует интимная близость. Такое поведение и называется изменой, которая зачастую приводит к распаду семьи.

Прежде чем задаваться вопросом, как уличить жену в измене, психологи рекомендуют мужчинам разобраться в ее причине. Как правило, самыми распространенными ситуациями, которые провоцируют супругу на поиски нового объекта воздыхания, это невнимательность мужа и его измены. Также это может быть непонимание со стороны супруга, женская усталость и желание почувствовать заботу, которой не одаривает свою вторую половинку мужчина. Тогда придется думать, как избавиться от виртуальной любви. Возможно, еще удастся восстановить отношения.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector